Walaupun epal manis..

Tulisan Saat Kencang

2012-01-05T09:26:00.004+08:00

Saat saat kencang begini jugalah kita rasa kita perlu rehatkan blog. Kacau sungguh. Ya, ada benda lebih besar (daripada mengutuk ahli politik dan bini mereka) pada ketika-ketika tertentu.

kalau ada apa-apa hal (atau hal nak dengar aku mengarut banyak lagi), boleh ikuti twitter.

love. aww.

Haq Mohaidin

Arab racist dalam kapal terbang Arab Saudi

2011-08-07T06:00:00.003+08:00

"english?"

saya tanya lelaki arab sebelah saya dalam penerbangan pulang ke malaysia.

"no english. only little." dia buat isyarat tangan 'sikit'.

datang malaysia tahu bahasa arab saja, good luck lah kau. maka bermulalah perbualan itik ayam kami.

"malaysia, halal?" dia buat isyarat makan.

"yes. a lot. but we have chinese restaurants too. some are not halal."

"chinese?! chinese in malaysia?"

"yeah. we have indians too."

"really? why?"

"yes we have chinese and indian."

ya ya saya tahu itu bukan jawapan. tapi dalam keadaan itik ayam ni takkan kau mahu cerita sejarah kemerdekaan malaysia semua. saya tak mahu terjebak dalam kerja gila.

"what's your name?" saya tanya dia.

dia geleng kepala.

"ana Abdul Haq," saya letak tangan di dada saya. "enta?" saya tunjuk tangan kepada dia.

"oh! name, name. ismi #####"

obviously saya tak ingat nama dia. tapi lepas itu dia ambil pen, dia conteng di meja makan gambar bulan sabit.

"name, moon." dia tunjuk awan.

saya angguk. nama itu akan pelik bila dimelayukan. bayangkan nama anak kau 'Bulan Sabit', dia akan dikecam sepanjang zaman persekolahan.

"daughter. name ####. perfume. perfume."

"beautiful names you got!" saya puji.

dia geleng kepala. arghhh!

"name, good! gooooooddd, gooooddd"

saya ada feeling yang memanjangkan huruf belakang akan membuat arab familiar dan faham lebih. sungguh tahi pemikiran.

"thank you, thank you."

dia cakap sesuatu dengan isteri di sebelah yang memegang bayi, seronok saya puji nama dia kot. padahal dia tak sedar dia baru saja conteng meja lipat flight.

"in malaysia, beware of pickpockets." saya ingatkan.

dia geleng kepala.

"steal money. steaalllll. steaalllll." saya buat lagi feeling saya.

saya buat gaya mencuri. hulur tangan, cubit, tarik. ada kemungkinan dia fikir saya sedang memaksudkan perkara lucah. ada kemungkinan.

"steal? must be chinese."

"noo. muslims!" saya gelak.

Kisah sekotak kurma Yusuf Taiyoob

2011-07-21T20:08:00.002+08:00

bulan puasa adalah seminggu lebih dari sekarang. market kurma dan segala akan mencanak. maka kita dapat dengar 'Bisikan-bisikan Yusuf Taiyoob' di radio.

berani kau tak tahu apa itu Bisikan-bisikan Yusuf Taiyoob?!!

nah, ini hukuman untuk kau!

hari itu saya terjumpa kurma Yusuf Taiyoob di pasar Sarawak, lantas bila teringat Bisikan-bisikan Yusuf Taiyoob terus saya menjauhkan diri dari kotak-kotak kurma tersebut kerana bisikan itu macam berbunyi perdagangan wanita. macam gadis sedih sedang meminta bantuan sebab dikurung dalam kotak kurma.

Yusuf Taiyooobb.... Yusuf Taiyoooobbb....

ngeri, bukan?

akhirnya saya beli ikan terubuk masin. hati pun aman, gadis pun selamat.

Cerita Kuala Lumpur

2011-07-14T15:57:00.011+08:00

"Dari mana ni adik, bawa beg besar belakang tu?"

saya senyap beberapa saat. pilih jawapan sesuai.

"tak lah, kecik je."

abang tu diam. saya pimpin lengan dia

"dari mana ni Bang?"

"Oh saya pergi persatuan tadi. ni nak balik Wangsa Maju. Adik ni dari mana?"

"jalan dengan kawan tadi."

kami berbual lagi. ketidakmesraan petang di Kuala Lumpur itu kami redah seupaya kami. okay itu macam ayat cerpen.

beberapa minit lepas itu, kami sampai di KL Sentral. saya hantar dia ke kaunter tiket LRT.

"Abang pegi Wangsa Maju ke? saya bayar lah."

"xpe adik," dia diam sekejap, "abang half price."

dia senyum. saya senyum juga, walau tahu dia tak nampak.

***

"Abang dah tunggu dulu ke tadi?" Brader teksi tanya.

saya angguk.

"itulah, diorang ni memang kurang ajar sikit Bang."

tadi satu pasangan berebut teksi dengan saya. orang kita hanya reti beratur di KFC dan McDonalds. tapi; yang hak saya, saya akan tuntut.

"customer banyak hari ni?"

"boleh lah." dia jawab ringkas.

"Bersih hari tu, macam mana? customer takde ke?"

Brader teksi senyap kejap. ambil lajak.

"kurang sikit la." dia jawab.

"yelah orang demo kan." saya balas balik.

"Bersih 2,3 jam je Bang. habis demo orang balik la guna teksi. kalau polis tak sekat KL sampai macam tu, customer ramai je."

"Abang pergi ke haritu?" dia tanya saya.

lepas itu kami borak. rancak betul. dia lah yang rancak. saya ada perasaan bahawa setiap Brader teksi di Kuala Lumpur dulu adalah pemidato sekolah.

"Abang baca ni ke?" saya ambik, belek-belek surat khabar atas dashboard.

"a'ah. dah tak beli Utusan."

saya angguk. perkara normal kita angguk saja, tak perlu didebatkan.

"tapi saya terbalikkan macam ni la biasanya."

dia lipat kasi tulisan 'Harakah' itu berada di bawah, baru dia letak di atas dashboard. tak nampak dari luar.

"takut kena tangkap ke?" saya tanya.

dia gelak.

Pejuang Melayu Huha Huha

2011-05-16T03:13:00.004+08:00

Pejuang Melayu Huha Huha: Kisah Memerangi Petualang Seluruh Alam

meracau-racau dia di keliling pasar. orang keliling dah meluat nak layan. dulu anak dara-anak dara takutlah juga mahu dekat, sekarang sudah buat tak peduli. gempal macam itu nak buat apa pun susah.

"kau paderi kristian, nak perang salib mari!"

nyonya tengah goreng kerepek ternganga tengok, disuruh anak kecilnya masuk rumah. nak dimarah pun tak guna, laporan polis tak guna, surat khabar siar benda tak guna. kita dalam kitaran tak guna sekarang. menteri atas tu paling tak guna sekali.

"jangan ingat melayu diam sebab melayu takut! ini jihad!"

bergoncang-goncang pipi dia. budak tengok gelak. pakcik-pakcik melayu tengah main dam, dari tadi buat tak nampak.

sekarang orang pening makna jihad. jihad tu apa benda? agak-agak sokong menteri ampu amerika bunuh osama jihad ke. kalau yang teruk pun jihad, yang biasa-biasa macam minum teh juga jihad. kan susah! definisi pun tak lepas.

"petualang Anwar, tali barut amerika!"

"komunis dah masuk negara, nak rampas negara! Anwar sokong komunis, Pas sokong komunis!"

pulakk.

mamak tengah tebar roti geleng kepala. pandi kutty!

"sebelum pengikut tewas di medan peperangan, ketua dulu akan mati di hadapan bergelimpangan darah!"

***

"medan perang jadah apa ni?"

"entah."

pakcik melayu makan buah dam kawan dia. mintak-mintak kira jihad.

"siapa tu?"

"entah. Bang Berahim. yang lompat-lompat tu."

Sumpah laknat

2011-04-29T18:21:00.004+08:00

satu teori yang saya dengar dulu kini semakin make sense;

'manusia ketika muda akan perangai kebudakan, menjadi dewasa dan matang, kemudian semakin tua kembali berperangai budak.'

bayi lahir akan kencing dalam seluar

dewasa kencing di tandas

tua kelak pasti kencing dalam seluar semula.

manusia ciptaan tuhan

itulah kitaran hidup.

waddehel aku bersajak?

ingat tak dahulu bila kita kecil-kecil, kalau bergaduh kita akan cakap, "sumpah, bukan aku buat!" atau bila kita main kejar-kejar, keluar "demi allah, aku dah sep dia!"

sekarang orang angkat sumpah mengaku kena liwat,

sumpah malaysia bukan negara sekular,

sumpah orang lain buat seks dalam video.

orang sibuk bina teknologi, kukuhkan ekonomi, rancang penggunaan sumber, keraskan pertahanan negara, padukan sistem pendidikan, kita duk sibuk sumpah sana sini.

dan orang malaysia tak ada benda lain ke mahu bincang selain liwat dan seks?

setiap hari buka Malaysiakini ada perkataan 'liwat', 'seks'. kalau buka radio keluar lagu korea, buka Utusan keluar 'Rosmah'. apa lagi pilihan kita?

sudahlah.

sumpah kena study sekarang.

Memurnikan homoseksual supaya ia menjadi normal kepada masyarakat

2011-03-25T20:10:00.003+08:00

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

berkaitan gesaan diva pop Lady Gaga supaya rakyat malaysia bangkit menentang kerajaan yang menapis lagu homoseksual beliau, saya bersetuju sangat lah dengan beliau. elok sangatlah tu, sudah sampai masa kita bangkit memperjuangkan nasib orang homoseks.

nanti bolehlah anak-anak kita bebas memilih jantina kalau-kalau mereka rasa tak seronok dengan jantina masing-masing. atau saja-saja bulan ni jantina ni, bulan depan nak rasa jantina lain.

inilah masanya! kebebasan sejati!

industri make-up akan berkembang. industri implant-implant akan pesat. dan nanti yang jantan takde lah segan ambil gambar pegang pipi macam korea.

sekian saja.

po po po poker face.

Memurnikan video lucah supaya ia menjadi normal kepada masyarakat

2011-03-23T03:08:00.009+08:00

assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

apa khabar semua warga nottingham? harapnya dipermudah. dengan ini, saya menjemput seluruh warga nottingham datang ke rumah saya malam minggu ini, ada nak buat majlis tayangan lucah sikit.

yelah, mana ada undang-undang kata tak boleh.

lepas itu insyallah kita akan adakan makan-makan sikit selepas tamat majlis utama. kalau mahu meriah, boleh potluck. harapan saya besar jika kita dapat merapatkan ukhwah sesama kita.

siapa kata menyalahi undang-undang, perlu tampil dan maklumkan kepada saya.

sekian. assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Benda bodoh berambut hodoh

2011-03-15T21:45:00.007+08:00

"hari ini suram betul." I pandang langit pagi.

sambil baring I usap-usap perut, memandang keliling dengan rasa rimas. rumah besar buat I badmood. I pandang luar, bumbung bangunan bandar mahal pun buat I badmood. pipi I yang putih bertukar merah.

apa? normal lah orang kaya badmood sebab bosan?

I ambil checklist di sebelah katil.

paris. dah.

itali. dah.

bandung. ceh.

jepun. dah.

ahh dunia ini kecil gila tempat shopping. pipi I makin merah, tak tahan betul la hidup susah macam ni!

jepun?

tiba-tiba I dapat idea bernas gila. I usap-usap pangkal rambut sendiri seolah berkata, "thank god I have an excellent brain." dalam 15 minit I masih usap himpunan rambut dia atas kepala. what? rambut I deserve belaian okayy?

pipi I putih balik.

memang selalu macam itu, pipi I sudah jadi daya tarikan sejak bangku sekolah. beritahu I siapa tak suka pipi putih-merah?

"demn I will do something brilliant today." I cepat-cepat bangun bersiap dengan pakaian sukan. tertulis 'Walk for Children'.

kenapa orang tu bagi saiz XL??!

ni I tak suka baju free ni. I mendengus macam orang kaya rimas lihat barang murah di Chow Kit. I sarungkan juga dengan muka masam.

"nak ke mane tu Yang?" suara dari dapur bertanya. gedegang-gedegang bunyi kuali bertemu sudip.

I tak jawab. buat apa jawab?

***

masa aerobik tu I dah tercungap-cungap dah. bodoh betul siapa cipta benda aerobik ni. tapi I excellent okayy, sambil tercungap tu I sempat lagi fikir ayat-ayat bombastik untuk cakap nanti.

habis aerobik, wartawan datang kat I. "apa komen Datin mengenai keadaan ni Jepun?"

demn, this is my moment!

"...sebarang pembangunan yang mereka ingin lakukan seharusnya mengkaji dulu keadaan sekeliling dan mengaitkan dengan climate change dan green technology..."

shettt, I sekarang the most outspoken first lady in the world! Condoleezza Rice pun kalah dengan I!

Condoleezza Rice tu first lady Amerika kan?

Siapa tak datang tak nak kawan

2011-03-01T10:49:00.002+08:00

Mengajar anak kecil perkara keji

2011-02-20T06:43:00.013+08:00

kau orang pernah tak wonder kalau kau orang ada anak kecil, mereka dengar buletin TV3 kemudian dia tanya kau.

"ayah, sodomi tu mainan ke?"

takkan kau orang nak jawab, "ya anakku, sodomi tu mainan orang bernafsu serakah songsang."

sebab nanti panjang pula pertanyaannya, kau juga jenuh nak menjawab. lagi risau nanti dia buat presentation di hadapan kelas bertajuk 'Mainan Baru Saya di Rumah', kan naya kau nak ambil report card hujung tahun nanti.

jadi saya sudah fikirkan bagaimana.

pertama, jangan sekali kali kau sebut nama siapa siapa. kalau nak ambil contoh nama pun, jangan mengada nak ambil nama yang close seperti Sayi-Fui. dengan anak kau boleh la kelentong itu nama jepun. tapi bila anak kau present di hadapan kelas, kau masih naya.

kedua, gunakan benda yang mudah difahami anak kecil yang masih tidak korup. seperti teddy bear.

"ini adalah Teddy Bear. suatu hari, dia rasa ada orang menyentuhnya dari belakang."

kalau dia tanya 'sentuh' tu macam apa, kau cepat-cepat buat-buat jawab telefon, dan stay dalam posisi bercakap-cakap dengan telefon sampai dia lupa apa yang dia tanya tadi.

"Teddy Bear rasa malu. dia tidak mandi berhari-hari sebab nak simpan bukti."

kalau anak kau tanya bukti apa, kau jangan jawab sebaliknya kau membebel "itulah abah dah cakap jangan malas-malas mak suruh mandi." kemudian tambah dengan kepentingan mandi setiap hari dan mendengar cakap mak.

"Teddy Bear pergi ke hospital ingin mencari bukti di belakang badannya."

penting untuk kau buat posisi teddy bear itu seperti dalam gambar di atas supaya anak kau faham bukti yang dicari ada di belakang. sebentar lagi, kau akan buat anak kau keliru sikit, untuk kebaikan dia juga. kalau perlu, guna sedikit kekerasan. ingat kau buat semua ini supaya anak kau kekal tidak korup dengan kekotoran dunia.

"semua orang sibuk mencari bukti di belakang Teddy Bear."

"Teddy Bear pergi ke hospital lagi. tup tup ada 3 DNA sperma berbezalah, ada perhubungan oral lah, lepas ini entah-entah laporan mengatakan bahawa Anwar sebenarnya seekor ikan kaloi species Osphronemus Goramy."

yang ini, kau saja bagi dia pening supaya tak bertanya banyak sangat. lebih banyak perkataan saintifik kau guna, lagi mudah kerja kau. kalau dia tanya juga kau boleh terus kepada back-up plan, "eh, dah lewat malam ni pergi tidur." walaupun ketika itu pukul 6 petang.

"Teddy Bear juga mengangkat sumpah. itu urusan dia dengan tuhan ye, nak."

sebelum dia sempat bertanya apa-apa, kau potong dengan "anak abah baca quran je tau, bukan angkat-angkat sumpah guna quran." dan tekankan kepentingan membaca quran sampai dia mengantuk. ingat, kau perlu pantas!

"dek kerana perkara itu, Teddy Bear menjadi sunyi. perempuan pun taknak dekat."

masa tu kau dah boleh senyum, semua sudah setel.

kau masih perlu tekankan basic seperti lelaki kena kahwin dengan perempuan dan sebaliknya, walaupun kau tahu anak kau akan korup juga dan menjadi lebih advance tanpa kau ajar dalam beberapa tahun. akhir sekali, tepuk tepuk kepala anak kecil dan minta dia tidur tanpa berfantasi lebih-lebih.

lagi 10,20 tahun kalau ada lagi siri tuduhan liwat, suruh anak kau pula yang rujuk blog ini.

Films made by genius

2011-02-18T23:58:00.006+08:00

The Prestige

pengarah: Christopher Nolan

ulasan:

pada saya, filem yang hebat ialah filem mampu memaksa penonton tonton filem itu buat kali kedua. ada rahsia-rahsia yang masih belum di'unlock' oleh penonton dalam tontonan pertama, jadi mahu tak mahu kena tonton juga kali kedua. filem ini lain macam lah senang kata. tengok pertama kali kau akan suka, tengok kali kedua kau ternganga, tengok kali ketiga kau sudah mencapai tahap tertinggi dalam menikmati 'films made by genius'. tengok kali keempat maknanya kau ni memang tak ada kerja lain dah.

Inception

pengarah: Christopher Nolan

ulasan:

ini tak payah cakap banyak dah. saya tonton dua kali di panggung wayang, 1 kali di panggung rumah (pakai projector sendiri), dan berpuluh kali dalam laptop. siapa tak tengok dia loser, itu tahapnya filem ini.

Life is Beautiful

pengarah: Roberto Benigni

ulasan:

berlainan dengan filem arahan Christopher Nolan, cara menikmati filem ini bukan dengan 'unlock' rahsia-rahsia dalam tontonan kali kedua. filem ini tak ada apa untuk di'unlock', tapi sekali tonton saja dah cukup kau kecapi nikmat 'film made by genius'. sebab filem ini bukan filem perang biasa, pengarah filem ini menyembunyikan horror dengan lawak. memang gila. yang jantan jantan, kalau nak tengok filem ini kunci pintu dulu. hilang maskulin anda beremosi di depan skrin laptop.

Memento

pengarah: Christopher Nolan

ulasan:

satu lagi filem genius. kau layan dulu sejam pertama, lepas itu 30 minit terakhir itu kau akan ternganga hingga ke akhir hayat. kau literally akan cakap, "oh shit!" sebab kau akan nampak betapa sebenarnya ada manusia perangai lagi hodoh daripada orang umno. kau pernah dengar tak 'memperalatkan diri sendiri'? gila kan. dan, memang..arghh! tak tahu nak cakap macam mana.

2 Alam

producer: Dr Rozmey

ulasan: hehehe

Soal implikasi 2 perkara

2011-02-14T07:42:00.011+08:00

perkara 1: Gambar

bendanya: mahasiswa dihalang buat kenyataan media

1. akan berlaku trend guru gemar menutup mulut pelajar. yelah, kalau rotan kena saman. mungkin nanti generasi cucu cucu kita, perbualan zaman sekolah mereka adalah cikgu siapa paling banyak tutup mulut budak. cikgu yang samseng sikit mungkin akan tutup muka pelajar terus (guna dua tangan).

2. mak ayah yang berduit dan mempunyai plan yang besar untuk anaknya akan menghantar anak belajar luar negara.

3. mahasiswa malaysia akan dilayan seperti budak sekolah. kalau melawan cikgu, kena denda dengan guru disiplin. jadi mahasiswa akan pergi kelas, balik kelas. esoknya pergi kelas, balik kelas. sampai habis tahun pengajian. Noh Omar tepuk tangan.

4. mahasiswa akhirnya berkumpul untuk berkonsert.

perkara 2: Video

1. akan berlaku rakyat lelaki negara-negara lain berkeras meminta syarikat penerbangan negara masing masing membuat tarian dalam kapal terbang juga. dan akan berlaku kes isteri menarik telinga suami yang khusyuk melihat safety guide dengan alasan safety guide adalah penting untuk menyelamatkan nyawa.

2. bila berlaku kecemasan, semua orang akan menari beramai-ramai dalam pesawat sambil tersengih sengih walaupun sudah nampak atap rumah di tingkap kapal terbang.

3. orang korea mestinya tiada masalah jika berlaku kecemasan.

4. akan ada juga program realiti TV untuk mencari bakat baru pramugari/pramugara. adegan peluk peluk menangis menangis pastinya ada. siapa menang walaupun selalu tak ingat lirik dan berkepala botak, boleh kahwin dengan artis cantik.

3. Rais Yatim akan selalu naik kapal terbang ini.

Orang putih yang tertekan dan mula melakukan perkara tak senonoh secara berkumpulan

2011-02-11T03:21:00.004+08:00

Meja belajar,

Hallward Library, University of Nottingham

Tips jika iphone anda rosak

2011-02-04T08:43:00.000+08:00

1. kalau iphone anda rosak, jangan beritahu pada kawan yang bukan pengguna iphone. ini peraturan terulung. sebab kalau anda cerita pada kawan anda, apa yang anda dapat bukan jawapan bagi permasalahan iphone anda, tapi "beli fon mahal mahal lepas tu rosak." diikuti lawak lawak iphone yang lain seperti "baik guna 3310!" dan sebagainya.

maka, kalau iphone anda hang atau padam sendiri di khalayak ramai, teruskan menekan-nekan screen iphone dengan muka serius konon anda sedang main Angry Bird. untuk markah performance, cakap sikit.

"perghh susah sial level ni."

2. hidup memang penuh dengan benda tak disangka. jadi kalau iphone anda rosak, buat perkara paling mustahil untuk menyelesaikannya. iphone saya pernah padam dan tak mahu hidup, saya cucuk earphone tiba tiba dia elok.

jadi kreatif, jangan kau campak dalam air sudah.

3. ini bukan tips, tapi peringatan. jangan mulakan perdebatan dengan geng Blackberry. kita seolah olah dua kumpulan gengster yang bermusuhan secara tradisi.

3. check balik siapa yang salah. sebab kawan saya baru beli iphone 2 hari lepas, dia kata speaker dia rosak orang call tak boleh dengar. padahal dia tak buka plastic cover yang tutup speaker telinga tu. tapi malang dia sudah digelak dulu oleh seisi rumah. ini kerana dia tidak patuh pada peraturan terulung nombor satu tadi.

4. apa jua masalah, penyelesaian jangka pendek yang terbaik masih mencarut pada Steve Jobs.

5. yelah, memang kami berhabis duit beli iphone ni sebab nak kaji masalah masalah dalam iphone dan berbincang sesama kami bagaimana nak selesaikan, sebelum mendapatkan masalah seterusnya.

*mata pandang atas, tangan letak di dada.

Pizza delivery yang lembab di Nottingham dan bagaimana ia boleh menyebabkan tragedi pembunuhan beramai-ramai yang dasyat di Malaysia

2011-01-30T23:28:00.020+08:00

29 Januari 2011

"hello.. yes..ordered 2 pizzas to Greenfield Street."

"already delivered. already." loghat Pakistan. susah gila nak faham.

"no, i ordered..."

"sir, already delivered.."

"yeah? i ordered at 1 am."

tengok jam. sudah pukul 2 lebih. bila perut lapar, potensi diri semua keluar. tak percaya tanya Mahatma Gandhi. kurus dia bermogok lapar, seluruh india dibangkitkan. jangan tanya Rosmah, kita kena pandai kategorikan kurus dan debab.

"oh, god.... don't worry don't worry, it will arrive in 20 minutes."

lepas itu saya tunggu lagi hampir sejam tak sampai juga, saya call lagi. dia cakap lagi 5 minit. kepala dia.

"u're late." dia buka pintu sambil bising bising dengan delivery boy.

delivery boy pakistan.

***

mula mula, kita kena faham butterfly effect. kepakan sayap seekor rama-rama kecil boleh menyebabkan taufan besar beribu batu jauh, bertahun kemudian.

contoh. jika Hussein memilih untuk tidak duduk di Pekan, Pahang; maka anaknya, Razak tidak akan membesar di Pekan; maka Razak takkan berjumpa dengan isterinya di kampung Pekan; maka mereka takkan berkahwin; maka anak mereka, Najib takkan wujud; maka perdana menteri kita sekarang bukan Najib; maka Rosmah bukan isteri perdana menteri; maka tidak wujud division FLOM di Malaysia.

nampak butterfly effect? sebab Hussein pilih untuk duduk Pekan zaman 50an, FLOM wujud pada tahun 2011.

***

29 Januari 2041

delivery boy pakistan sedang duduk tenang di atas kerusi. 30 tahun dia berusaha keras untuk duduk di kerusi berpengaruh itu.

"dapatkan emel seramai mungkin orang Malaysia." katanya pada setiausaha.

terimbas kembali kenangan 30 tahun dulu bagaimana seorang Malaysia marah dia hantar pizza lambat. nak cari orang Malaysia seorang itu, tak jumpa. konsepnya mudah, kalau tak jumpa seekor lipas, kita spray satu rumah.

"mana nak dapat emel banyak-banyak ni tuan?"

"apa kau ni bodoh sangat? mintak kat Media Prima la."

"baik bos."

"suruh mereka berkumpul satu tempat, cakapkan aku nak bagi duit."

dibiarkan setiausahanya berlalu. dendam perlu dilunas. dalam kepalanya tengah fikir mana yang best; bom ke machine-gun.

berkaitan: klik ini. pergi ke review, transaksi 29 Januari 2011.

Menjadi igauan

2011-01-23T22:14:00.007+08:00

memang dah jadi tabiat, kalau terfikir idea untuk mengeblog terus saja saya taip di Notes handphone. jadi tak lupa. terfikir saja benda, saya terus tulis. benda penting sajalah.

macam dulu masa ada orang samak bangunan, saya tiba tiba rasa benda keliling saya najis najis belaka. nampak anjing mat salleh lalu depan rumah, rasa nak gali tanah liat. nampak anjing jalan depan supermarket, rasa nak gali tanah liat. nampak Rosmah keluar berita, rasa nak gali tanah liat.

kan penting tu. maka saya tulis di Notes.

baru baru ini musim peperiksaan. semua orang bawah matanya ada hitam tanda tak cukup tidur. semua orang gila belajar, ikut bidang masing masing. buat saya fikir, 6 orang yang kerja bawah division F.L.O.M tu mereka belajar bidang apa ya? cosmetic engineering? atau food science?

arghhh saya mudah hilang fokus kalau bercakap pasal Rosmah. ok ini lawak Rosmah yang last untuk kau orang sebelum kita hentikan Rosmahism yang merebak di blog ini.

'dalam rumah tangga perlulah kita berpada pada. yang suami janganlah kedekut sangat dengan isteri. yang isteri janganlah pula merosmahmansurkan duit suami.'

ok cukup.

"haq, semalam aku kejut kau bangun. pastu kau mengigau. kau tanya aku "woi kau dah bayar tax ke belum?" lepas tu aku tanya kau balik, "tax apa?" kau jawab "tax la, tax!" lepas tu kau tidur balik. kahkahkah." kawan saya cerita sambil gelak.

lepas itu dua tiga hari dia buat lawak tax dengan saya.

what do you expect kan? budak ekonomi mengigau yang berkaitan dengan ekonomi lah. takkan mahu mengigau "woi kau da nuclear fission ke?" kan tak kena. kalau Rosmah bolehlah mengigau "woi kau dah karaoke ke?"

arghh, kata tadi last!

maka saya diamkan saja bila dia buat lawak tax pada saya selama beberapa hari. habis nak buat apa lagi.

satu malam, kawan tadi tidur atas katil bilik saya. dia tidur awal sebab esok dia exam. suasana sunyi saja malam itu. tak ada bunyi rempit, iyalah sini bukan Ampang. saya selak balik kertas kertas study saya. sunyi.

lepas itu terdengar bunyi dari atas katil.

"yes, the disease %#&*, the patient is presented with #%&* with 40 years old, #%$ 70 years old.. yes.."

saya cepat cepat capai handphone, tulis Notes.

Selamat hari jadi

2011-01-21T06:25:00.003+08:00

Tak sengaja

2011-01-12T08:22:00.005+08:00

sejak ada berita orang tak sengaja 'ter' flush bayi yang dia dapat sebelum kahwin, dunia akan jadi lebih mudah. Malaysia akan jadi lebih kreatif.

1. budak sekolah 'ter'ponteng kelas, kemudian 'ter'main di cyber cafe dengan tak sengaja.

2. perompak 'ter'rompak kedai emas dan mengaku tidak bersalah.

3. pelajar lelaki tahun satu medic 'ter'minat Justin Bieber, juga mengaku tidak bersalah.

4. ada orang 'ter'bunuh cina jatuh bangunan! tapi tak juga bunuh, bukan juga bunuh diri. atau dua dua? ini pening sikit.

5. menteri 'ter'terima rasuah.

6. perdana menteri 'ter'naikkan harga barang. bini dia 'ter'karoake.

Alkisah benda ajaib

2011-01-06T22:38:00.003+08:00

mahu dijadikan cerita, maka budak budak kecil tiga orang itu pergilah ke taman permainan mahu bermain kejar kejar.

sudah bosan gamaknya asyik duduk di rumah menonton Justin Bieber di youtube. Glee juga tiada siri yang tidak ditonton melainkan semuanya sudah khatam tiga, empat kali. itulah dia budak zaman sekarang walhal emak bapak mereka dahulu menonton P. Ramlee saja, sebab itulah emak bapak mereka 'straight' saja.

sudah sampai di taman, maka berhamburan lari berkejar kejar sampai satu ketika seorang ini entah bagaimana bertolakan sampai terjatuh berdarah darah teruk sekali. amat cuaklah dua budak lagi, tiada mahu mengaku salah siapa, sebab mak budak yang terjatuh berdarah teramat garang laksana singa.

mahu tidak mahu, dibawanya juga budak itu pulang.

"kita nak cakap apa kat mak dia doh?"

arakianlah budak zaman ini, semua benda cakap mahu diakhiri dengan 'doh'.

"kita cakap dia jatuhkan diri sendiri?"

"berdose doh tipu. mati seksa."

"habis nak mengaku kita buat?"

"jangan doh. kena marah dengan mak dia seksa"

maka sepakatlah kedua budak kecil ini, pendek akalnya tiada berfikiran logik. mungkin kerana terlalu melayan lagu korea, kuat bergelek dan melakukan aksi menekan pipi.

maka emaknya budak yang berdarah luka tadi buka pintu setelah diketuk, terus mereka nekad.

"anak makcik bukan kami tolak, bukan dia sendiri jatuhkan diri sendiri!"

dijerit kuat kuat sambil bercempera lari, padahal esok lusa emak budak itu akan cari mereka juga, iyalah duduk satu kampung saja.

klik untuk: versi dewasa

Bagaimana gejala gay masuk ke dalam masyarakat, dan ayah kau tak perasan pun

2011-01-04T18:53:00.003+08:00

Tips menjadi popular cepat

2011-01-03T05:42:00.004+08:00

seperti biasa, di Walaupun Epal Manis, kami sentiasa memberikan anda tips tips yang kalau anda cuba memang akan berjaya. dan kali ini, tips menjadi popular dengan sangat cepat.

pertama; jadi bini perdana menteri.

kedua; jadi angkasawan yang kacak.

ketiga; jadi girlfriend goal keeper pasukan Malaysia.

Perangai panggung

2010-12-22T01:14:00.001+08:00

perangai panggung 1: gangguan seksual

"ya allah, hensemnye!!" kata makcik tu, sambil meraup muka dia.

itu masa hero keluar, filem step up terbaru. sebelah saya ialah makcik badan besar yang akan mengeluarkan komen tentang kekacakan hero filem itu. setiap 10 minit. sebab dalam panggung wayang gelap, saya buat muka jijik puas-puas.

"hensemnye! satu, dua, tiga, empat, lima, enam. hensemnye wey!"

cuba teka makcik itu tengah kira apa? okay salah. dia kira otot perut hero filem itu masa dia bangun tidur tak pakai baju. saya di sebelah sedang terkinja kinja menahan jijik di ulu tekak.

maaflah kalau makcik ini mak anda. mak anda memang dah melampau.

perangai panggung 2: penonton peramah

filem ini saya tak ingat nama apa. sebab filemnya sucks gila. cerita seorang remaja baru sedar dia ada kuasa menyalakan api dengan tangan kosong dan bunuh sotong gergasi di bawah tanah. bodoh gila.

satu babak itu, hero tengah lepak atas gunung. angin kuat dan rumput rumput atas gunung itu berbuai buai.

"kau tahu, aku pergi madinah dulu angin dia macam ni la. angin kuat. tapi tak la sejuk. biasa biasa je. pot pet pot pet."

budak lelaki sebelah saya cakap pada kawan dia.

"eh angin mekah pun macam ni aku rasa kan? tapi panas la. yelah padang pasir kan. pot pet pot pet."

dalam 5 minit mereka berbual pasal angin mekah madinah. bayangkan kalau lepas ini keluar scene sotong gergasi, semua negara pengeksport sotong akan diceritakan.

perangai panggung 3: persoalan terlalu banyak

"weh aku tak faham la. apasal macam tu?"

"kejap, kau tengok dulu. lepas ni kau faham."

"aik, asal dia nampak projection anak anak dia pulak?"

"kau tengok la dulu. baru faham."

"penipu gila boleh terbang terbang kat koridor hotel. asal jadi cmtu?"

lepas itu ada seorang tolong jawabkan. lepas itu dia tanya lagi soalan lain setiap 5 minit. lama lama semua yang terbaring dalam bilik masa menonton Inception itu sudah penat menjawab.

"kejap kejap, Fischer dah mati abes tu macam mane?"

senyap.

"wei, someone tolong ikat mulut Cha wei."

Kreativiti menyengat

2010-12-16T21:02:00.008+08:00

di Malaysia kita boleh suka hub hiburan malam, kita boleh suka kerajaan naikkan harga minyak, kenapa kita tak boleh suka Cik Shida dari Parit?

brand tempatan

kalau dari dulu orang jepun boleh berbangga dengan Ultraman, kita kini boleh berbangga dengan Cik Shida (yang berpakaian Ultraman).

berfikiran tajam dan multi-tasking

dia tidak meniru Britney Spears, atau Girl's Generation. orang lain mengkaji tumbuhan, mengkaji haiwan, tapi takde orang kaji miming. biar dia lah buat. yang menariknya dia ini juga seorang guru yang garang dalam masa yang sama berbakat. cuba tengok video dia menyanyi lagu 1Malaysia diselangselikan dengan memarahi pelajar beliau. "saya kata diam kan?!"

sekurang kurangnya dia pakai baju buat video

“Cik Shida ni sempoi. Bila dia buat video tu, kita patut sokong. Sebab itu lagi bagus daripada pompuan2 yang pilih untuk buat video bogel. Itu baru haram.”

sekadar penentangan kecil terhadap Apakah?! (Part 2)

lawak gila

video yang dia atas ini, tiap kali saya tengok tiap kali itu saya gelak part dia jadi lelaki pakai songkok. "kalau berpacaran, memang banyak pantang larang" sambil angguk angguk. misai itu memainkan peranan sebenarnya. hahahhahahahahhahahah.

dia tak kisah apa orang kata

sekarang seluruh negara sedang giat mengutuk beliau tapi beliau masih tegar membuat lebih banyak video dengan kostum lebih mencabar imaginasi. ketahanan mental yang tinggi. susah kot. macam satu dunia (melalui Wikileaks) tengah tuduh kau ada kaitan dengan pembunuhan Altantuya tapi kau rilek saja terus memerintah macam tak ada apa.

sokongan terhadap 1Malaysia

sekarang kita boleh lihat orang jenis apa sokong 1Malaysia

Termurah tahun 2010

2010-12-13T02:59:00.004+08:00

seiring dengan hasrat kerajaan untuk mempromosikan Malaysia sebagai hub hiburan malam terkenal, dipersembahkan:

kredit: eea mnoh

Jaguh 5 Ceria kali ini muncul membawa tema yang lebih kental dan berani; 'minah rempit adalah hot' dengan mesej 'walaupun kami orang pantai timur kami pandai bergelek dengan baju uniform sama warna' sekali gus mempromosikan pantai pantai Malaysia.

minit 0:05 - aksi tangan 'gua rock!'

kurang padan dengan mekap yang bertompok, dan singlet yang menampakkan lebihan daging di lengan artis (dari tahun lepas punya post sudah ada lebihan tersebut). artis dilihat cuba untuk menimbulkan suasana rempit dengan membuat aksi tangan begitu.

minit 1:36 - "tidak guno mu taye keto, aku tahu mu ore kayo."

membantutkan impian anak-anak muda Malaysia untuk menjadi kaya - takut dikaitkan dengan klip video ini.

minit 2:04 - mat motor bijak dan suara latar tidak bijak.

mat-mat motor ini sebenarnya bertindak bijak dengan memakai helmet menutup muka. mereka tahu buruk padahnya jika muka mereka dikaitkan dengan klip video ini. dan suara latar itu sangatlah bodoh tidak boleh kata apa dah. "mu tok sir, ku tok sir. mu tok sir, ku tok sir. yeah yeah yeah yeahhh."

minit 3:02 - aksi termurah 2010.

aksi begini membangkitkan satu persoalan pokok: Kau ni nak jual lagu ke nak jual badan?

minit 3:09 - aksi menakutkan sepanjang zaman.

kumpulan ini perlu mencontahi Datin Rosmah dalam bidang nyanyian. Datin sendiri sedar saiz badannya bagaimana, menyebabkan dia tidak bergelek dalam klip-klip video beliau walaupun pujian itu sentiasa akan ada orang berikan. tapi yang engkau ini apahal?

minit 3:27 - konsep utama.

masih lagi mengekalkan konsep koreografi bebas: semua orang bebas buat apa apa gerak tari secara random, tanpa mengambil kira kenampakbodohan gerak tari itu. menari beramai ramai di tangga memakai baju seragam warna merah adalah bodoh sebenarnya jika kita fikirkan semula.

minit 4:36 - aksi berdiri di atas stand motor untuk kelihatan lebih ranggi.

waddefakkkkkkkk??

Penyakit gila UMNO

2010-12-10T23:00:00.005+08:00

harga minyak naik.

"kau ingat kerajaan saja ke naikkan? kerajaan pun tak nak naikkan harga. tapi mari sini aku terangkan kenapa kena naik jugak harga minyak."

harga gula naik.

"kau ingat kerajaan saje ke potong subsidi. biar aku terangkan kenapa kerajaan kena potong jugak subsidi."

harga elektrik naik.

"kau ingat TNB experts tu bodoh ke saje naikkan harga. kau tau ke kenapa harga naik? mari, biar aku terang kenape elektrik naik."

Mengapa orang belajar luar negara tak mahu balik Malaysia

2010-12-08T20:20:00.009+08:00

kita mesti terfikir kenapa ada orang belajar luar negara tak mahu balik, kerja di negara lain walaupun kerajaan suruh pulang. padahal yang tak mahu balik itu bukan orang sembarangan. bukan kaki lepak. yang tak mahu balik itu ada pemikiran yang dalam, ada ilmu agama malah bergelar ustaz ustaz pun.

mereka tak sayang tanah air kah?

kerana orang begini biasanya akan dihentam habis habis di BTN, dan tiada ruang pula untuk berhujah balas, maka saya senaraikan beberapa.

1. kerajaan penipu.

dia buat janji tak naikkan harga, lepas itu selamba saja mungkir janji tak sampai beberapa bulan kemudian. tak boleh nak obvious lagi? member member dia yang kaya-kaya memang tak terasa barang naik beberapa sen, tapi mak cik tua yang rumahnya besar bilik air kediaman mewah perdana menteri macam mana? lepas itu dia keluarkan kenyataan di akhbar, "langkah tersebut akan dapat diterima dan difahami oleh rakyat." kepala kau.

2. kerajaan kuat emo.

kerajaan tak matang. macam budak budak; siapa kutuk nama bapak aku, aku kejar dia sampai dapat. kerajaan; siapa kutuk cara memerintah aku, siap!

3. kerajaan pekak.

tiap hari rakyat mengeluh ngeluh sistem pengangkutan tak bagus. yang keturunan pakistan peluh peluh bersendat dalam tren, yang makcik makcik lenguh kaki tren tak cukup tempat duduk. laki bini bertekak di rumah sebab mood tak baik tadi jalan raya jammed. masalahnya kerajaan tak dengar langsung benda ni, dia tengah sibuk main golf.

4. kerajaan tak kuat agama.

nabi kata, umat islam akan ikut jejak Yahudi dan Nasrani sejengkal demi sejengkal, sehasta demi sehasta, sehingga kalau mereka masuk lubang biawak pun kita akan ikut mereka (HR Muslim). nampak negara lain ada bangunan megah megah, kita nak buat juga satu. nampak negara lain buat kereta Lancer, kita nak tiru sebijik sebijik. nampak negara lain kaya sebab banyak kelab malam, kita nak buat juga banyak banyak.

ya, rakan-rakan seusia saya yang pro kerajaan, inilah dia yang anda sedang sokong sekarang.

5. bini pemimpin kerajaan gemuk gedempul.

ok ini saja saja letak.

Ketuanan Melayu (1)

2010-12-07T11:14:00.006+08:00

di bawah adalah senarai 5 perkara yang dianggap kejayaan. benda yang kita tabik-tabikkan. benda yang kalau orang perempuan duduk ramai ramai buat sesi sharing caring, benda ini akan mendapat martabat (dan disertai "eleh dia ingat dia bagus sangat").

1. kahwin dengan orang putih.

ini paling hebat sekali dari segi pencapaian. kalau seorang individu itu dapat kahwin dengan orang putih, memang dia artis lah. maka akan dijulang julang dicanang canang macam menang piala thomas. taste kita masih di takuk lama; yang putih itu cantik, yang gelap tak berapa cantik. padahal yang gelap sebenarnya rupawan. dan ini kemudiannya sangat berkait dengan tempat ke 1.5; dapat anak muka orang putih. memang sepupu sepapat segala keturunan akan berbangga.

2. anak belajar tempat orang putih.

kalau anak sambung belajar luar negara, akan dibuat kenduri kesyukuran. kalau anak sambung belajar dalam negara, tak ada kenduri kesyukuran. bincangkan.

3. ada kawan orang putih.

kalau ada kawan orang putih, memang akan diselitkan juga dalam perbualan. biar orang tahu dia ada kawan orang putih, apa yang dibanggakan itu masih kita selidiki. "kawan aku yang orang putih tu pun minat Liverpool gak". macam ada perasaan bangga, walaupun peminat Liverpool berlambak lambak lagi di Malaysia tak mahu disebut pula seorang seorang.

4. orang putih datang melawat negara kita.

bila kita tengok pelancong orang putih datang Malaysia, kita jadi suka. kita fikir kita bagus gila sebab mampu attract pelancong orang putih. seorang pengayuh beca di pulau pinang akan berbangga dengan rakan pengayuh becanya yang lain kalau dia dapat penumpang orang putih. menteri yang nak buat hub hiburan malam itu, inilah otak dia.

5. dikaitkan dengan apa-apa yang ada orang putih.

buatlah apa apa bisnes, ambil pekerja orang putih seorang. maka akan berbanggalah seluruh pekerja lain sekalian orang putih ada kerja tempat dia. panggillah orang putih islam ceramah sekali di surau, maka bertahun tahun orang akan sebut sebut. ambillah gambar anda sedang bersalam dengan orang putih, maka akan berbanggalah anda boleh cerita pada jiran jiran. letaklah nama orang putih sikit pada anak anda, maka seluruh anak pinak anda akan berbangga kerana pernah dikaitkan dengan orang putih.

Peraduan dialog gembira gembira membodek

2010-12-04T21:47:00.004+08:00

watak (3 watak saja):

lelaki kot hitam: watak 1.

lelaki baju merah: watak 2.

wanita baju ungu: watak 3.

contoh oleh penganjur:

watak 1: (tiada)

watak 2: psst. jaga sikit. part perut tu. tak dapat Dato' aku nanti.

watak 3: boleh bagi aku kosentret tak?! masa depan aku ni.

dialog yang menarik (baca: kejam) akan disiarkan, mengikut ranking.

senarai pemenang minggu ini:

tempat pertama: Anoneemus

Watak 1: Just smile and clap, boys. Just smile and clap...

Watak 3: Weh diorang ni ukur tepat-tepat je ke takde baki? sat lagi Datin nak menyanyi kang tanggal pulak.

Watak 2: Boleh tu,boleh..takpe aku cover.

tempat kedua: Coklatpink

watak 1: Tee hee hee duit masyuk ka-ching!

watak 2: Ish lembab benau kau ni. Bagi aku buat lah! Aku nak merasa jugak.

watak 3: Uih apasal tak muat nak pin ni? Psst cuba kau bisik kat datin suruh tahan nafas sikit.

tempat ketiga: Anonymous

watak 1 : hmmm hot jugak si rosmah ni. beruntung abg jib

watak 2 : eh awak cepat la sikit pakaikan, org semua tgh tgk ni. segan la

watak 3 : mana boleh cepat2. bagi org amik gambar saya dulu. ntah2 dpt masuk blog abdul haq feymes jugak ni

Ketunggang-langgangan nama panggilan

2010-12-01T08:14:00.012+08:00

zaman dulu dulu, memang normal bila kawan kawan kita ada nama panggilan yang aneh. tak banyak yang boleh saya ingat. tapi semuanya saya boleh jelaskan dengan detail bagaimana nama itu boleh diberi.

Natey : 'binatang'. baca: loghat kelantan.

Solat : 'sotong' + 'bulat'. jangan cakap apa apa.

Botam : 'bontot' + 'hitam'. siapa komen ini, memang nak kena.

Stab : sebab dia pernah jadi model alat tulis Stabilo.

Bear : alasan fizikal.

Kaunselor : sebab muka (dan perut) dia macam kaunselor sekolah pada masa itu.

tapi sekarang trend semakin pelik. dan lebih penting; makin sukar diterangkan kenapa nama tersebut diberikan. saya boleh beri 2 contoh.

1. Rosmah Mansor: Wira Wanita 1Malaysia (klik)

point pertama, kau rasa apa yang dia wira sangat? kedua, kau cuba perhati riak wajah semua 5 orang lain dalam gambar. sekarang jawab, itu muka apa? ketiga ada kaitan dengan point pertama, jika dia memang seorang hero, laratkah dia terbang?

2. Wan Azizah: Pelacur Politik (klik)

point pertama, tengok dia pakai handsocks. kedua, sesetengah orang pandai memanipulasi perkataan untuk kepentingan sendiri. contoh; perkataan 'rasuah'. di media, digantikan dengan "politik wang" untuk nampak kurang jijik. ketiga, sesuaikah dia ini dengan dialog, "dia pilih KLCC doh."?

Ini serius punya

2010-11-26T11:25:00.005+08:00

saya baru habis menonton filem The Experiment. kalau kau orang belum tengok, ini mahu cerita sikit. kalau sudah tengok, baca saja dan buat macam kau peduli hal antarabangsa. nanti di bawah kita akan utarakan persoalan yang sangat imaginatif.

ceritanya bermula dengan; jeng jeng jeng....

ok, rasa sangat bimbo lelaki.

lebih kurang 20 orang lelaki yang tidak kenal satu sama lain ditawarkan secara rawak untuk menyertai eksperimen psikologi. role-playing experiment. mereka dibawa ke penjara, dalam 5,6 orang daripada mereka jadi penjaga penjara dan bakinya jadi banduan.

peraturannya lebih kurang, penjaga penjara adalah orang yang memberi arahan dan boleh menghukum. banduan perlu diam dan ikut, tidak boleh menyentuh penjaga penjara langsung.

dan mereka akan berada dalam posisi tersebut selama 14 hari.

lepas itu sedikit demi sedikit penjaga penjara mula perasan mereka ada kuasa. guna autonomi dan menindas banduan. siksa. sampai membunuh.

dan kita boleh tengok satu hipotesis; manusia pantang diberi autonomi terhadap manusia lain. walau yang berautonomi itu bilangannya sangat kecil.

sekarang, persoalan.

kalau anda masuk eksperimen itu, wataknya ialah perdana menteri. peraturannya sama. autoriti penuh di tangan anda. adakah sedikit demi sedikit anda akan menindas rakyat, siksa, dan sampai membunuh; kerana anda mempunyai kuasa?

Warwick

2010-11-25T02:19:00.005+08:00

"ambik balik weh."

saya cepat cepat ambil balik bola putih dari lantai, macam mana entah boleh terpukul sampai keluar meja. lepas itu saya pegang kayu dia dengan bergaya sekali macam dalam televisyen orang selalu buat, mungkin boleh pulihkan semula imej.

"weh! bola hitam dah termasuk!!" kawan saya tergamam.

kami gelak kuat kuat, lepas itu buat main macam biasa untuk menjaga imej dengan mat salleh yang bermain di meja sebelah.

"mesti mat salleh sebelah ni pelik kita main takde bola hitam." gelak lagi.

lepas itu dan esoknya kami main lagi. masalahnya, 4 game main, 3 kali bola hitam dah masuk dulu. malu Najib kalau dia tahu budak nottingham main macam ini. dia lagi gempak.

untuk menambah suasana rempit, tiba tiba mat salleh meja sebelah cakap, "dia pilih KLCC doh."

ok itu tipu saja.

lepas itu kawan saya mengeluarkan idea yang paling ganas sekali dalam dunia. "aku rasa snooker ni patut dijadikan aktiviti PERGH la. kan?"

***

malam itu saya tidur rumah kawan. mereka baik gila. malam itu saja mereka order pizza besar dua keping, ayam goreng berketul ketul, chicken wings, kentang goreng unlimited. esoknya rasa taknak bangun.

"weh, pinjam sikat ni eh?" saya tunjuk satu sikat di ruang tamu. rambut sudah panjang.

kalau tak sikat akan nampak seperti celaka.

"weh! jangan guna weh!! itu siapa punya tak tahu. entah entah owner rumah sebelum ni guna sikat bulu anjing. jangan, jangan!" kawan saya kata.

tiba tiba kawan seorang lagi datang dari tingkat atas.

"hoi, tu aku punya la."

Saya buat lagi satu surat macam ini (sepuluh kali lebih panjang pun boleh), Bang Jib bagi kereta satu ya?

2010-11-24T06:14:00.008+08:00

Khairul Anuar Abu Kasim

Nov 1, 10

10:34am

Yang Dipertua, Majlis Perwakilan Mahasiswa Universiti Malaya

Baru-baru ini Perdana Menteri, Datuk Seri Najib Razak mencadangkan penubuhan hub pusat hiburan malam bagi memacu Program Tranformasi Ekonomi (ETP).

Perancangan itu adalah sebahagian daripada 12 projek permulaan bagi memperkasakan sektor pelancongan di negara kita. Bayangkan betapa besar angka yang keuntungan yang akan diraih. Saya difahamkan sehingga mencecah RM 1.8 bilion seandainya projek ini mendapat sokongan semua.

Bagi saya saranan penubuhan hub pusat hiburan malam ini adalah bertepatan dengan slogan 1 Malaysia, rakyat sememangnya didahulukan seterusnya memenuhi citarasa warga Malaysia yang bagi saya tidak salah untuk berhibur.

Inilah sebenarnya kerajaan yang betul-betul memahami hasrat hati rakyat dan juga kami sebagai mahasiswa.

Saya juga berpendapat ini juga satu langkah yang cukup bijak bagi mengatasi gejala-gejala negatif yang timbul apabila hiburan disekat sekeras-kerasnya oleh pihak tertentu. Mereka tiada tempat untuk berhibur, dan keadaan inilah yang akan menyebabkan berlakunya masalah seperti pusat-pusat hiburan haram dan gejala lepak di jalanan.

Selaku mahasiswa juga saya melihat langkah ini sudah pasti sedikit sebanyak membantu kadar penurunan jenayah yang banyak kes melibatkan warga asing yang berpeleseran di ibu kota. Gangguan di jalanan juga dapat dibanteras apabila mereka tidak lagi berkumpul di jalanan semata-mata.

Saya juga berasa sedih apabila usaha murni kerajaan ini dianggap sia-sia oleh sesetengah pihak. Mereka tanpa ada pandangan dan maklumat yang jelas tentang situasi sebenar dengan mudah dan bongkak menolak bahkan membantah usaha kerajaan ini. Apakah mereka ini lebih rela melihat kadar jenayah di negara semakin meningkat hari demi hari?

Justeru , saya mewakili seluruh mahasiswa yang berdiri teguh bersama kerajaan menyokong penuh usaha murni ini. Berdiri sama tinggi, duduk sama rendah.

sumber: surat pembaca malaysiakini

Pemuda hari ini pemimpin masa hadapan

2010-11-23T00:47:00.006+08:00

berkaitan: video 1

berkaitan: video 2

"rakam bodoh, rakam!"

kamera datang.

"tadi dia pilih karoake doh."

"nak buat cmane, aku tak penting doh"

"aku bagi dia pilihan tadi bodoh, aku bagi dia karoake atau aku. dia pilih karoake doh."

"break jela! come on, perempuan bukan sekuntum. ramai lagi awek."

'kejadian' berlaku.

"perghhhh."

"Jib jangan Jib, dia letak racun bodoh!"

"wey kau nak tinggalkan dia ke?"

"taknak."

"abis nape kau tinggalkan dia tadi, bodoh? kau bodoh kan."

Akibat 2 tahun tak balik Malaysia

2010-11-16T17:11:00.002+08:00

"ini namanya, The White Raya!"

kawan saya kata sambil tunjuk frost di padang rumput dalam perjalanan balik dari sembahyang raya Aidil Adha. lepas itu dia bantai nyanyi lagu raya sambil memandu.

"orang tengah raya, dia sibuk nak kerja. apa daa!"

kata beliau pada orang putih tengah renovate jalan raya.

Masa depan orang, masa depan kita

2010-11-15T01:59:00.002+08:00

Korea:

sedang bereksperimen dengan strip elektrik yang diletakkan di jalan raya, mampu mengalihkan tenaga kepada kereta berkuasa elektrik. jadi kereta hanya menggunakan 1/5 tenaga, bermakna kos hanya 1/3. prototype pertama terletak di Gwacheon. jimat gaji orang Korea.

China:

sedang membangunkan 'straddling bus' atau nama kampung; Bas Kangkang. akan memakan 2 lorong jalan, tapi seperti namanya, kereta boleh bergerak di celah kangkang bas tersebut macam tidak ada apa. lebih murah dari subway. sedang menunggu kelulusan kerajaan untuk percubaan di Beijing.

USA:

1) Coulomb Technologies sedang membina stesen cas kereta elektrik, menggantikan stesen petrol. yang memudahkan ialah caj akan dikenakan terus ke bil elektrik rumah.

2) telah mencipta kereta seringan 400kg. rupa hodoh sikit, tapi jimat banyak tenaga. buatan amerika, malas cakap banyak.

Hungary:

"super-efficient, supercheap car that could put Western manufacturers to shame." kereta Antro Solo hanya boleh dinaiki 3 orang termasuk pemandu. tapi jika anak anda ramai gila, dua kereta Solo boleh digabungkan, 'Transformer-style'. boleh didapati pada tahun 2012.

----

sumber: Time, 22 Nov 2010: The 50 Best Inventions of 2010

Malaysia:

menara tinggi untuk menambah bilangan pejabat untuk orang kaya. akan meningkatkan FDI (yang telah jatuh teruk sebelum ini). terletak di Kuala Lumpur, jadi orang ramai yang tersekat dalam kesesakan lalu lintas, atau tersadai dalam KTM yang mati tengah jalan, boleh menikmati pemandangan menara tersebut. brilliant!

----

sumber: nak sumber apa lagi??

Kaedah 'demand, supply, demand, supply'

2010-11-12T03:31:00.004+08:00

saya rasa di nottingham ini, terlalu ramai budak medicine. sampai ke tahap kita perlu meyakinkan diri yang kita tidak membuat medicine sekali dengan mereka. cara saya mengingatkan diri sendiri bahawa saya membuat ekonomi cukup praktikal.

saya akan sebut "demand, supply" berkali kali dalam hati setiap kali hati saya diganggu oleh anasir medicine.

"demand, supply, demand, supply, demand, supply."

kalau kau budak bioteknologi ke, boleh cuba "DNA, virus, DNA, virus, DNA, virus."

kalau kau budak accounting, boleh cuba "belanjawan tunai, akaun perdagangan untung rugi, belanjawan tunai, akaun perdagangan untung rugi" tapi nanti jadi panjang sikitlah. siapa suruh ambil accounting.

petang semalam, kawan saya berbual dengan saya.

"kau nak dengar nasihat tak? janganlah kau lunch dengan mat salleh."

"bapak kawan aku nama Salleh!" saya buat lawak, dalam hati. lawak jenis ini perlu dalam hati saja. lepas itu gelak seorang seorang dalam hati.

"tadi aku lunch dengan diorang. tiba tiba seorang mat salleh ni beri idea 'lets talk about our most disgusting experience' masa tengah tengah makan tu."

oh bila bercakap benda benda jijik begini, teringat isteri Barack Obama datang Indonesia jumpa isteri Presiden Indonesia. mesti ada orang di Malaysia cemburu. dia pun nak juga.

"lepas itu seorang ni ceritalah kisah dia dissect anak babi. tekan tekan perut anak babi tu, tiba tiba tersembur keluar perut dia!"

saya gelak saja.

"tapi seorang ini keluarkan cerita lagi best. dia dissect manusia. tekan tekan perut, tersembur keluar perut cadaver tu kena muka. dia tertelan sikit doh."

saya tunduk senyap senyap.

"demand, supply, demand, supply, demand, supply."

Bahasa jiwa

2010-11-10T07:30:00.005+08:00

kadang kadang rasa bahasa sarawak ini sedikit lucah.

"bila tek? hehe. let me know ahhh! ;D "

cuba bayang kau nampak dialog di atas di wall facebook. perempuan sarawak cakap dengan perempuan sarawak. kan rasa semacam. lagi lagi 'ah' di hujung itu dipanjangkan. dan smiley itu diletakkan agak mencurigakan.

ke aku saja yang gatal?

Perihal mula sekolah

2010-10-30T04:27:00.002+08:00

"hari ni kau nak masak apa?"

"ayam masak paprik" saya jawab.

"habis kena goreng dulu ke ayam ni?"

"a'ah"

satu benda yang saya cuba buat selalu: kalau kau bengang, kau senyum ketat ketat gila. macam melepaskan geram dengan mengetap bibir, cuma bezanya bibir kau sedang tersenyum. nanti orang akan ingat kau cool, padahal sebenarnya rasa nak pukul orang.

"ni nak letak kunyit berapa banyak?"

"letak banyak lagi. tak cukup tu. lagi lagi."

"kau biar betul?" saya kata sambil tambah kunyit. orang baru nak belajar masak, apa lagi pilihan kau ada? zaman sekarang ini bukan boleh suka suka, bukan boleh memandai mandai buat apa apa. lukis kartun pun mampu memudaratkan ketenteraman negara.

"lepas tu? gaul?"

"a'ah gaul." dia jawab sambil sengih sengih.

saya tarik lengan baju. seluk dalam kunyit, gaul guna tangan. dia sengih tak habis habis. apa benda entah. dalam lima minit dia sengih, dia cakap lagi.

"sebenarnya aku nak cakap kau boleh gaul guna sudu. tapi kau dah guna tangan takpe lah."

saya senyum ketat ketat gila.

***

sebab kunyit itu, sepanjang hari apa-apa yang saya pegang akan bertukar jadi warna kuning. petang itu, ayam paprik saya siap. kawan saya tadi muncul balik.

"sebenarnya tadi aku nak habiskan kunyit. plastik last. so macam mana paprik kau?"

***

saya teringin bercakap melayu dalam kelas. tiada orang melayu lain dalam dalam kursus ekonomi di sini, jadi secara psikologinya saya rasa sunyi. ok itu poyo gila.

"so, where do you from?" saya tanya.

satu perkara yang saya mula terapkan dalam diri; jadi peramah walaupun kau bosan gila dengan orang asing di sini (diri sendiri orang asing tak sedar). tanya dia datang dari mana walaupun kau takkan ingat muka dia pun.

"Hong Kong." jawabnya. "you? where do you come from?" dia tanya balik.

saya diam sekejap beri masa dia teka.

"India?"

2020 idaman

2010-10-27T18:19:00.008+08:00

Menara Warisan

awan tiada hari ini. angin bersembur malas malas macam tak ada stok udara, yang masuk hidung cuma asap kereta proton. hari ini panas terik.

macam semalam juga. juga semalam semalam semalam.

"celaka." Mat A emo.

negara sudah terkenal. foreign investment mencurah curah. bangunan tinggi tinggi. dia dulu kerja di Menara Warisan. di ofis-ofis yang berlambak dalam itu. tapi lepas itu kena buang kerja sebab suka minum todi malam malam, esoknya datang kerja lambat.

"celaka punya company asing."

"tak baik celakakan company asing. siapa lagi nak bagi kau kerja?" kata Mat B, muka serius.

"bro, kau okay ke?" Mat C konon caring.

dia kipas kipas Mat A guna surat khabar Metro. headline macam tahun 2010 juga; ubat kuat, kelab malam, artis kahwin cerai, tangkap basah.

"tak okay la! tunggu KTM ni dah sejam!"

Islamic Fasion Show

sekarang semua orang sudah kenal islam sebagai agama yang cintakan kecantikan. orang putih dah suka islam, mereka kata perempuan islam kini lebih terbuka dan bijak berfesyen.

gadis lalu depan mereka. Mat C pewit sekali dua.

"perghh, hot sial busana muslimah. nampak celah-celah semua!"

gadis tunjuk jari tengah. Mat C lambai tangan. dalam 5 minit lepas itu satu objek besi muncul lambat lambat, terkedek kedek. bunyi kuat gila.

"tren da sampai!"

ETP: Malaysia sebagai Hab Hiburan Malam

"tula, aku rasa baik kau join kerja dengan kitorang je."

"rempit kira kerja ke?"

"itu zaman kitorang bodoh bodoh lagi. sekarang ni kan ada industri baru. jadi orang-orang macam kita ni dapat peluang pekerjaan banyak! tengok betapa bijak kerajaan."

"kau orang jadi penari kelab ke apa??"

"bodoh!"

"habis?"

"bouncer."

mereka jalan lagi. tadi sudah penat berhimpit dalam tren. hari sudah makin senja, tapi Kuala Lumpur makin meriah. datang seorang pelancong mahu tanya jalan.

"excuse me, where is the nearest pub around here?"

"oh it's only 2 minutes walk from here. and another one in another 2 minutes. and another one, another one, another one.........."

Nota sedikit kerana masa suntuk (iya lah tu)

2010-10-25T17:26:00.005+08:00

1. mendapat pengkomen emosional adalah seronok, kerana anda akan jadi kritikal ketika cuba menjawab komen. kadang kadang kita sendiri yang jadi emosi lagi teruk dari pengkomen. itu masalahnya.

2. menulis komen secara anonymous juga sangat seronok. kau jatuhkan orang, tapi tiada risiko untuk diri sendiri sebab orang tak tahu kau siapa. saya pernah cuba sekali. sumpah sekali saja. kutuk perli kaw kaw lepas itu gelak seorang-seorang macam orang gila. maaf perempuan.

3. sangat ingin menulis mengenai menara 100 tingkat yang menelan kos 5 billion, tapi sentiasa kesuntukan masa (iya lah tu).

4. jemaah banyak, tapi aktiviti sama saja. kenapa tidak gabungkan? jadi lebih masa untuk studi untuk semua orang. siapa tak faham senyap saja.

5. sekarang sangat sejuk sehingga rasa berat mahu letakkan peha di tempat duduk toilet ketika buang air pagi pagi. takkan mahu kencing dalam seluar pula. dan cadangan buang air kecil di sinki tak akan diterima housemate.

Orang alim (2)

2010-10-18T05:48:00.010+08:00

ini senarai ahli rumah saya;

1. bekas presiden islamic society universiti

2. lelaki berjanggut tebal yang alim

3. budak KISAS

4. budak SMAP Labu

5. lelaki satu lagi (alim. juga.)

6. budak nasyid

hari itu cuti. maka kami masak sarapan. nasi lemak kalau tak silap. tak ada sambal ikan bilis, sebab tak ada stok. di sini masak ikutlah apa yang ada. termasuk masuk hari ini, sudah 3 hari kami buat masakan melayu tanpa bawang.

"weh, korang tengok Totally Spies tak?"

saya ternganga. yang bertanya itu berjambang macam bapak orang. adakah dia sengaja mahu mencetuskan suasana sarapan pagi yang ceria atau dia serius mahu berborak Totally Spies? saya tertanya-tanya.

"tengok tengok!" demn. mereka serius.

lepas itu mereka betul-betul berborak Totally Spies. dalam 5 minit. saya senyap. lelaki sejati akan senyap dalam keadaan yang tepat. dialog terakhir yang saya cam sebelum saya mencelah ialah "weh korang ingat tak apa bunyi beeper dia? tett tetttt tet. ke macam mana? eh itu power rangers punya."

"er, itu bukan kartun untuk budak perempuan ke?" saya mencelah.

saya tak pasti, tapi rasanya saya buat suara yang paling garau saya ada. tak tahu sebab apa.

"aku tengok sebab adik aku tengok." yang jambang cakap.

"aku tengok sebab masa tu memang cerita tu je ada." yang janggut tebal cakap.

diam.

"dia lepas Dragon Ball tu kan?" seorang mempergunakan Dragon Ball untuk nampak lebih maskulin. main kotor.

lepas itu semua sambung makan. sampai habis. lepas makan selalunya semua akan bersandar kekenyangan sambil sambung borak sampai jari kering dengan kuah makanan.

"aku tak boleh doh. kena jugak." yang jambang cakap, sambil sengih sengih.

"apa benda?"

"aku kena google jugak bunyi beeper Totally Spies macam mane."

Budak medic

2010-10-13T05:55:00.002+08:00

"macam pelik sikit la, hari tu aku potong pakai gergaji tangan tu."

sambil dia buat gaya tangan tengah gergaji papan kayu. cakap macam tak ada apa-apa.

macam tengah makan coklat.

hari itu saya lunch sama budak medicine di bangunan kedoktoran universiti sini. tiga orang budak medic, satu budak ekonomi. jadi kau orang boleh bayang meja itu borak pasal medic atau ekonomi.

"tula, biasanya kan potong mayat pakai gergaji besi yang kecik tu."

saya telan kentang bakar senyap-senyap. gila apa manusia normal nak menyampuk dalam perbualan sedemikian rupa.

"weh tadi aku punya busuk doh."

"asal busuk pulak? patutnya biasa je?"

"bukan, aku punya,, "

"oh kau punya usus pecah kan? patut la!"

satu perkara yang saya belajar di sini; kalau kau tengah makan tengah hari dan ada perbualan ringan mengenai mayat masing-masing kemudian makanan kau tidak tersekat dalam tekak, maksudnya kau budak medic atau kau dah biasa buat jenayah.

atau kau peminat filem Saw.

"kalau makan lunch korang memang cakap benda ni ke?" saya memberanikan diri.

semua pandang saya. muka bosan.

Surat rahsia untuk Bang Jib

2010-09-24T19:12:00.004+08:00

salam satu malaysia dan assalamualaikum.

penat saya fikir mana satu salam nak bagi dulu ni.

bukan apa Bang, ni nak beritahu ni. ini kalau saya bagitahu benda ni, mesti parti Bang naik sikit. hidup melayu! tapi lepas itu Bang tahu tahu lah kan.

semalam kan sembahyang jumaat. budak budak malaysia kat nottingham ni, ya rabbi, pergi sembahyang jumaat kat gereja kristian Bang Jib oi. ini sudah masalah akidah ni. boleh la minta ulamak ulamak Bang Jib tu cakap apa yang patut, kasi melayu kampung gerun sikit takut hilang kuasa. kuasa apa entah saya pun tak tahu.

kira maklumat saya ni hangat, boleh jadi tajuk utama Utusan lah ya. kalau mahu panas sikit, boleh kata mereka sembahyang jumaat di gereja yahudi sekali.

saya tak kisah. saya kisah satu benda saja.

ini lagi tak patut Bang. boleh pula khatib yang baca khutbah tu tak doa untuk 'ketua agama Islam'. sampai hati! kalau di malaysia khutbah tak sebut nama raja-raja memang hukumnya khutbah tak sah, kalau doa untuk menteri besar cina tak sah juga, tahap tertinggi. di sini khatib tak sebut nama siapa siapa pun!

dengar kata nak datang rasmi Malaysian Nottingham Game, betulkah?

baik baik itu tiada kaitan. kalau Bang Jib nak, nanti saya ambil gambar mereka sembahyang dalam gereja. atau gambar mereka bagi quran pada non muslim. boleh Bang Jib letak besar besar muka depan utusan. tapi saya mahu muka saya ada jugalah. ala ala camwhoring, begitu.

sekian.

jadi, macam biasa lah ya. kasi sikit elaun. teringin iPhone 4 la Bang Jib.

Oh Malaysiaku

2010-09-20T14:19:00.007+08:00

transit di Amsterdam, nampak tabung derma tengah jalan lapangan terbang. nampak duit ringgit malaysia sehelai terselit antara duit duit negara lain.

perghhhh! itu sangat malaysia!

asyik seringgit aje masuk tabung derma.

'Usrah'

2010-09-11T19:20:00.005+08:00

"alah, dia tu pakai tudung sebab mak dia suruh!"

seorang buka cerita.

"patut la ketat sana ketat sini. pakai baju adik dia tadika kot."

seorang lagi bertindak bijak menambah perasa.

"pakai lengan pendek, tutup aurat konon."

seorang bagi pelengkap. timing mesti mau tepat.

"wey, kau tak tengok lagi minah ni. bajet diri solehah, pakai tudung. tapi ambil gambar dengan boyfriend upload kat facebook."

seorang lagi tambah kepanasan. kasi hangat sikit.

"kalau boyfriend hensem takpe lagi, aku boleh toleransi. ini,yarabbi.."

seorang kasi kaw sikit lagi.

"dia tak malu ke weh?"

mesti seorang ada kena cakap ini. timing dia tu, timing!

"ini untuk peringatan diri kita sendiri jugak la sebenarnya."

ending dia sentiasa cover baik punya.

Ucapan raya paling 'lame' tahun ini berbunyi seperti berikut:

2010-09-09T23:30:00.005+08:00

"Besok raya, lusa raya, tulat pun raya. selamat hari raya!"

Ini tidak diajar di universiti-universiti, dalam atau luar negara

2010-09-04T23:05:00.007+08:00

saya berada dalam kelas memasak bersama mak. kelas intensif 2 minggu. nak buat nasi ayam, yang nasi dia warna kuning tu.

"tapi kena masak nasi putih jugak untuk kucing dengan ayam tu." mak cakap.

rumah kami bela 4 ekor kucing dan 10 ekor ayam, tambah dengan 2 keluarga ayam baru menetas anak; tiap keluarga ada dalam 5 ekor anak. jadi semua binatang peliharaan ada lebih kurang 20 ekor, tak termasuk anak-anak kucing berekor-ekor yang mati semua dalam enjin kereta dan ayam-ayam ditelan biawak besar.

"berapa pot beras nak masak untuk diorang ni?"

kawan, bila kau sangat rapat dengan seseekor binatang, kau mula menggunakan sifat sifat kemanusiaan terhadap mereka. macam, kami cakap binatang peliharaan kami 'ramai' bukannya 'banyak.'

"dua pot." mak jawab.

"banyaknye mak dua pot. satu cukup la."

"biarlah, tu kan rezeki diorang."

dalam dunia ini, gempak mana pun kau kumpul harta, semua itu bukan kau punya sepenuhnya.

Panduan membuat visa

2010-09-03T02:20:00.007+08:00

"please take a seat." dia nak ambil gambar.

nanti kau orang buat visa, ambil gambar tak boleh senyum.

cara baru untuk British mengecam terrorist ialah dengan meminta semua orang buat muka terrorist. siapa bila dia tak senyum muka dia macam terrorist, maka dia ada potensi mengebom orang.

pandai juga orang putih ni.

pilihanraya lepas ini, semua calon-calon diminta buat muka Ibrahim Ali. siapa boleh buat muka dia, maka ada potensi dia suka lompat lompat parti. jangan undi.

saya duduk dan buat muka ketat. klik!

"now place your fingers here. four fingers on the right first."

saya pun letak empat jari dulu atas scanner jari itu. jari telunjuk, jari hantu, jari manis, jari kelingking.

"ok, now four fingers on left please." orang visa suruh lagi.

saya buat.

kalau nak buat visa, bawalah kawan yang kuat bercakap seorang. maksud saya bukan yang kuat cakap macam Ibrahim Ali, yang biasa biasa sajalah. sebab seorang kawan saya pergi pukul 8 pagi, siap pukul 5 petang. kalau pergi seorang nanti bosan.

takkan nak borak dengan borang visa kan?

"now please place your two thumbs on the scanner."

saya buat. lepas itu saya nampak pemandangan tak seronok. orang visa itu buat muka buruk. atau muka Ibrahim Ali.

"sir, is that your thumbs?"

saya tergamam. apa masalah orang visa ni?? saya pandang balik jari saya.

"sorry!"

cepat cepat saya alih jari telunjuk dan jari hantu saya.

Prosa tradisional: Dia lagi Islam

2010-08-29T15:48:00.010+08:00

maka di suatu kala mahu dijadikan cerita, seorang non-muslim masuk masjid.

bertempik tempiklah sekalian penguasa kelab melayu. bukan main. sebagaimana si non-muslim itu adalah seorang YB pembangkang, kalau si non-muslim itu sekadar apek mana mana, akan dibiarkan saja.

dan bersabdalah seorang wanita kelab itu bernama Shahrizat dengan berlitup kepalanya setakat ngam ngam nampak jambulnya berpusing pusing di atas dahi; perbuatan cina seorang itu seolah olah mencabar kesabaran umat islam di negara ini.

keluarlah sabda sabda lain dari ahli kelab itu, seorang itu pakai songkok keluarkan kenyataan, yalah nak pakai serban tak reti nak lilit; hatta pada hari hari biasa malas pula dipakai apa apa tutup kepala.

bila pula graduan universiti nottingham mahu bersabda ini, mahu tengok juga super senior beraksi.

maka ketua agama islam pun mengeluarkan amaran. ketua agama islam tahu, jangan main main. Nabi Muhammad pun mengaku pesuruh tuhan saja kiranya. tak apalah, itu belakang kira.

janji Utusan ada headline sedap nak takutkan makcik makcik duduk di kampung.

dengan ini juga, supaya berlaku adil, maka Brother Shah Kirit perlulah berhenti masuk ke gereja-gereja orang kristian untuk berdialog. mamat ini perlulah berhenti berhujah guna Bible.

hendaknya romb0ngan kristian dari Najran datang berdebat dengan Nabi Muhammad dahulu mengenai Nabi Isa, siap diberikan tidur di masjid nabi tiga hari, maka itu tidaklah boleh persatuan melayu buat apa apa lagi, sebab benda dah lepas gamaknya.

dan dilaranglah melihat post ini (Umno sila tengok gambar bukan islam memeriahkan masjid di luar negara).

takut takut kena tulah.

Orang yang mahu berjaya perlu mempunyai satu persoalan besar dalam minda, supaya hidupnya berpandu ke arah menjawab persoalan tersebut

2010-08-23T00:21:00.020+08:00

"ayah, ni kawan. nama dia Haq."

saya salam ayah dia. sengih. dan angguk. faham kan bila kita tak tahu nak cakap apa benda, apa yang kita perlu lakukan ialah; buat anggukan kecil. dan biasanya ia berkesan untuk saya.

"dia belajar UK gak." kawan saya perkenalkan saya lagi.

"oh, kat mana?" ayah dia tanya.

"Nottingham." kawan saya jawabkan.

saya buat anggukan kecil kedua.

"Oh, macam Dato' Najib la. buat ekonomi kat Nottingham jugak."

saya senyap. dan tarik nafas dalam dalam.

****

shit, will I end up marrying a plump woman as well?

Gejala Facebook

2010-08-19T18:47:00.006+08:00

benda yang buat Mark Zuckerberg tepuk dahi dengan apa kita sudah buat dengan dia punya barang.

1. orang buat kuiz mengenai style diri sendiri melakukan seks, kemudian publish bagi semua member member tahu. kadang kadang letak di tepi page sendiri. padahal tak pernah buat pun benda alah seks tu. okey, nanti dah kahwin ambil video dan buktikan bahawa style anda ialah 'romantik'.

2. orang dah mula buat benda macam "postkan benda ini di wall kawan anda dan lihat berapa banyak yang datang balik kepada anda. terima kasih kerana membuat saya tersenyum".yang banyak love love tu. percayalah weh, kalau kita teruskan kegiatan ini secara berleluasa, facebook akan jadi macam friendster. tapi kena mengaku juga sebenarnya saya rasa gembira kalian post benda ini di wall saya.

3. orang buat akaun facebook untuk mempromosi barang dia nak meniaga. lepas itu bubuh nama profile 'Kuih Raya Sedap' dan secara rawak add siapa siapa sebagai kawan.

4. orang bermanja manja dengan pasangan masing masing secara wall-to-wall. tambah tambah yang main sayang-abang. bukan main. saya faham dunia kalian sekarang ini sangat indah dan sweet, tapi saya punya dunia pun sweet juga dan kami menghargai privasi untuk keindahan kami sendiri sendiri sahaja.

5. orang yang rajin create kuiz "adakah anda anak jati kelantan?". okey okey kelantan itu contoh saja.

6. orang yang buat nama samaran. okey ini ramai kawan buat jadi tak boleh bising sangat nanti kecil hati. yang letak nama 'Akue Leymon', kalau anda letak 'Aku Lemon' saya akan lebih menghargai anda. kalau sudah nama 'Merpati Biru' lepas itu kau add orang, orang tu tanya kau siapa kau jawab "aku merpati biru lah", saya sangat tidak menghargai anda. tapi Keshminder Vuvuzela Godking Singh tu nice lah.

Untuk bayi-bayi merah

2010-08-16T12:24:00.010+08:00

meraikan bayi-bayi merah

di longkang longkang, semak samun, tong sampah.

yang masih belum digigit anjing

yang masih bernafas; perlahan-lahanlah sayang..

untuk budak budak ada Tom Tom Bak

untuk remaja Akademi Fantasia

yang dah tua tapi nak juga; ada Sehati Berdansa.

apa yang pelik sangat?

chill-lah!

mai joget semua lapisan masyarakat.

bila jumpa bayi merah

ai, budak kita dah pandai joget atas katil?

buat buat terkejut jom.

buka sekolah pelajar mengandung

orang Pas mula bangkang

"baja itu untuk padi, bukan untuk lalang."

sembuhkan dari akarnya, bukan dari pucuk

"eh tu masjid kristal kami dah bina, tak cukup?"

hari hari keluar berita

'Kelab malam tawar khidmat seks'

OK lah, atleast Metro ada benda nak cerita.

ini masalah sistem weh

taknak percaya sudah.

rosmah masuk NST dua page sehari

biarlah, dia bini perdana menteri

orang kata sembuhkan dari akar umbi

"ah pembangkang ni."

nak salahkan kerajaan nanti ada orang marah

habis paling berkuasa dalam negara siapa lagi?

*****

mari raikan bayi merah

kerana datang mereka dicemuh.

bayi bayi merah sekalian

sayang,

doa kami bersama kalian

mari sertai umat Muhammad.

Selepas 8 tahun PPSMI

2010-08-12T01:00:00.000+08:00

baik, cuba anda ungkapkan dialog ini bila bila masa anda rasa selamat. tak, tak. ini serius punya. cuba :

1. "kau lalu je gelanggang bola keranjang, belok kanan."

2. "kau dah tengok v3 samseng jalanan kat pawagam?"

3. "pramusaji, bawakkan saye air kosong segelas."

ok, yang nombor tiga tu gedik sangatlah kalau nak cuba. kita biasa panggil 'waiter'. yang nombor dua tu, saya pernah tiba-tiba terguna, lepas tu kena gelak. lepas saya ulang balik ayat guna perkataan 'cinema' baru semua orang tiba tiba jadi normal. sekarang kau orang cuba nombor satu tu.

dah?

tengok orang pandang kau pelik ke tak. sebab kita selalu cakap court basket. atau yang mat salleh sikit, cakap basketball court. zaman anak-anak kita nanti, perkataan bergaris itu hanya akan digunakan dalam buku teks bahasa melayu saja. logik kan.

apa jadah tiba tiba cakap benda serius gila. rasa patriotik.

suatu petang, kawan saya call. handphone saya tak pernah guna ring tone. saya suka vibratekan saja. ok, saya dah cuba gantikan perkataan 'call', 'ring tone', 'vibrate' dengan bahasa melayu punya, tapi rasa pelik.

"hello?" saya kata lepas angkat panggilan.

senyap. kawan saya tak jawab. lepas beberapa kali helo lagi dan tak berjawab, saya letak.

"apsal kau?" saya hantar mesej.

"sori. aku tertekan."

kesian budak ni. kebelakangan ini dia memang ada masalah dengan seorang budak organisasi islam kolej. memang mudah tertekan kalau macam itu.

"apsal weh. dia buat apa lagi kat kau?" saya balas.

"bukan. aku baru bangun tido. golek golek atas katil, tertekan button call. button tu yang aku tertekan."

Insepsyen

2010-08-09T17:31:00.003+08:00

realiti. 12.38 pm.

"Cobb, pahal lembab sangat??"

"diamlah! aku dah lama tak cucuk cucuk tangan ni. pedih paham tak, pedih." Ya'acobb marah balik. dia memang pantang orang kritik dia. darah melayu kot, mana boleh cabar.

"bertenang semua, bertenang. kapal terbang ni aku dah beli. nak rushing buat apa."

semua pandang Saito bin Haryanto. tahan gelak.

perlahan-lahan pesawat tambang murah AirAsia berlepas ke Jakarta. beli tiket awal tiga bulan, dapat murah sikit.

mimpi lapisan pertama. 4.01 pm.

"celaka, jerebu!" semua mengeluh.

"berapa kali dah aku suruh Yusop tu stop rokok." Ariadne cakap, sekadar takut orang-orang melayu sekeliling tuding jari kat dia.

"bingit sial korang. kerajaan dah buat yang terbaik. scholarship dah bagi, jalan raya dah buat, masjid kristal dah bina, bersyukur jela dengan kerajaan. dah dah, naik teksi."

Ya'acobb memang, kerajaan dah jadi dewa dia. pantang orang kutuk persatuan melayu dia, darah dia mencanak canak macam nak hunus keris.

Saiful Bukhari tu, member asrama dia.

jumpa teksi warna kuning satu. tahan. driver dia pakai baju tak butang sampai atas, nampak bulu dada. muka selekeh tak mandi, layan customer macam nak minta hutang. Yusop masuk dulu.

"bang teksi, apsal takde meter??"

mimpi lapisan kedua. 2.59 pm.

"bro, usha tisu minah tu bagi kat kau. ada 6 digit je, bro."

"excuse me, who are you?" Fisher muka pelik.

"bro, come on, bro. malaysia guna 10 digit bro."

"damn, could you stop saying that 'bro' word?? it's fucking annoying!"

mimpi lapisan ketiga. 10.15 am.

"oh tidak! Mal!" Ya'acobb menjerit.

"demn! kau Cobb sekolah taman kosas dulu!"

"yarabi, Kamal. lama gila tak jumpa."

Eames, Ariadne dan Fisher cangkung tepi longkang tengok anak-anak muda shuffle. sempat beli cendol seringgit setengah seorang satu, tunggu Ya'acobb borak borak dengan kawan lama.

"cobb, kita dah lambat 5 minit dah ni. kata nak pegi jemput Saito." Ariadne mencelah.

"alah, baru 5 minit.."

Dunia Limbo. 7.30 pm.

"old man full of regret.. waiting to die alone.."

Saito duduk di hujung meja. umur dah nak dekat 200 tahun. tak ada bulu dah melekat kat badan. mata boleh buka sebelah saja.

"kenapa la member aku orang melayu..."

Tak patut

2010-08-08T13:18:00.005+08:00

semalam saya naik kereta. dengar lagu baru Wonder Girls di radio. So Hot. nadanya agak lucah. dan saya rasa penyanyi wanita asia menyanyi lagu nada agak lucah adalah sangat tak patut. kalau wanita barat, tak apa. nampak lebih sesuai.

macam kau bayang siti nurhaliza menyanyi lagu ada bunyi uhh ahh uhh ahh. sangat tak patut kan?

kalau anda ingat itu saja perkara tak patut, anda silap. dalam perjalanan dengan kereta itu, mak bercerita macam biasa. lepas itu dia ternampak seluar jeans saya pakai. baru beli.

"eh, ruginye beli seluar ni!" sambil dia tunjuk satu sudut seluar jeans saya.

"takdela mak. ni memang beli beli dah macam ni."

"oh, beli beli dah rosak la kira?"

dalam dunia ini, memang kita kena yakin dengan diri sendiri. tapi ada sukatannya, bagi saya. manusia ini ada 3 golongan.

golongan 1; keyakinan diri terlalu rendah. kalau kau jenis itu, kau akan jadi macam ini.

golongan 2; keyakinan diri pertengahan. macam kita kita inilah, orang biasa.

golongan 3; keyakinan tinggi berlebihan. kalau kau jenis itu, kau akan jadi macam ini.

lepas itu dah sampai tempat saya mahu berhenti, mak pun hentikan kereta.

"eh kejap kejap!"

mak kata, dalam rushing rushing itu. dia tunduk, jangkau kasut baru warna putih saya. lepas itu dia belek lama lama. lepas itu dia lepaskan.

"nape mak?"

"orang kate kalau ada tiga lubang kecik, kasut kulit babi."

Perkara tak patut dibincang

2010-08-04T22:00:00.003+08:00

saya baru menonton siri televisyen Glee, dan itu antara satu jam yang paling gay saya pernah alami dalam hidup. anda patut cuba juga.

kisahnya kali ini adalah satu pasukan ragbi yang hampir kalah, lepas itu dia orang pakat satu team menari lagu Single Lady (Put a Ring On It) dengan gaya gelek Beyonce, lepas itu dia orang menang. nak cakap banyak tak guna.

nah. #%*$&.

jejaka jejaka kacak sekalian, saat-saat gay mungkin jarang berlaku dalam hidup kita. tapi sekali sekala kalau kita berdepan dengan saat-saat gay tersebut, apakah kita sudah cukup bersedia?

"mag, sekarang kau in relationship dengan dia ke?" saya borak skype.

"ah kau, mulut kepoh. tak nak cite la." dia jawab.

"hellooooo?"

"hahahahah. haq, kalau kau sembang dengan laki, jangan cakap camtu lagi."

"duh. helo ni biase je kot."

"helo tu biase. tapi hellllloooooooo tu tak biase haq."

saya pernah jalan di Sogo Kuala Lumpur dengan baju lelaki normal, tidak warna pink, tidak ketat. baju lelaki normal. tiba-tiba ada seorang ini, macam mak nyah, dia mahu pegang badan saya. sambil itu dia cakap sesuatu yang saya tak dengar sangat.

lepas saya kenakan hentakan lutut secara mendadak ke perutnya, saya berlalu dengan segera dari tempat kejadian.

"tak yah nak alih topik la. licik sial kau." saya sambung lagi.

"ok ok. sumpah kau tak cite kat orang?"

"ye sumpah" benda macam rahsia rahsia, benda paling cepat saya keluar sumpah.

"aku tak de apa apa dengan dia. hahahahhahahaha."

saya orang yang kawan dengan semua orang. tak memilih kawan. yang baik dan yang cilaka.

"aku nak datang rumah kau la nanti." kawan saya cakap.

"boleh je. bila? takut aku nak kerja time kau datang."

"nak kerja apa?" kawan tanya.

"apa-apa la. aku kering kot sekarang." saya jawab mudah.

"aku pun ingat nak kerja jugak."

"kau nak jadi apa? cikgu tadika?" saya tanya.

"whutttttttttttttt?"

Aktiviti mengemis

2010-07-27T23:13:00.004+08:00

langkah langkah untuk dapat makan kfc percuma.

1. pergi ke http://www.facebook.com/discoveryweek dan 'like' page itu.

2. pergi pula ke http://www.facebook.com/photo.php?pid=4822807&id=40117980874 dan 'like' gambar.

3. kalau dia menang, suruh dia belanja kfc.

hari itu, kawan saya ini tegur di facebook.

"haq, kau dah like picture aku ke?"

"dah dah. comel ah gambar kau."

"malu doh bergambar camtu tengah orang ramai-ramai kat midvalley."

lepas itu saya pergi tengok saiz mulut mereka, terutamanya yang perempuan itu, saya mula mengakui kata kata beliau.

"aku tegur semua orang dalam list friend aku suruh like picture tu.haha malu gila doh mengemis."

"HAHA"

"please please, dari kecik aku tak pernah menang contest"

Pengkhianatan di BTN

2010-07-24T17:36:00.009+08:00

"so, kita nak buat ape malam nanti?"

perkara paling saya menyampah dalam apa jenis kursus pun, ialah persembahan di malam terakhir. entah, tak tahu sebab apa. tak suka sejak lahir. kumpulan saya kena nyanyi lagu patriotik 'Malaysia Berjaya'.

kalau anda tengah angguk konon-konon tahu lagu ini sekarang, maknanya anda tipu.

"aku tau aku tau. buat sketsa sebelum nyanyi. kita letak 3 orang berborak pasal kejayaan Malaysia, and the rest of us buat gaya. macam kalau 3 orang tu cakap pasal nicol david, seorang buat gaya main squash."

"okey! and kite letak angkasawan jugak."

saya sudah bau perkara buruk akan berlaku.

"yeah. someone buat gaya terapung-apung, pakai helmet motor."

ya rabbi.

"kita letak plaster-plaster kat helmet tu. baru macam angkasawan."

bau perkara buruk semakin dekat.

"haq, aku rasa kau muka angkasawan."

****

"haq, can i ask you a question?" seorang kawan cina tanya.

"yea."

"can the non-muslims say the word insha-Allah?"

saya toleh ke kawan sebelah dengan pandangan mata 'tolong aku doh' tapi dia buat tak tahu saja.

"ok, actually i'm not really sure about it. there's grey area in islam, because, u know, our high-ranked religous people have their own, different opinion about this."

grammar saya macam haram.

***

petang itu saya mandi lambat sikit. biasalah. layan lawak-lawak lucah budak dorm. sudah habis mandi, saya berus gigi. sebelah saya ialah kawan cina tadi. kebetulan azan berkumandang.

"haq, itu azan sudah bunyi. sudah sembahyang ka?"

"oh, not yet. that one was just to call us to go to the surau."

diam. berus gigi.

"so, when is the sembahyang? you dont know also?"

***

maka sepanjang hari itu, saya sibuk memikirkan bagaimana mahu lepaskan diri dari menjadi 'angkasawan yang terapung dengan helmet motor'.

"kita nyanyi je lagu tu, and in the middle, just put someone untuk baca sajak. that's it! after all kita just nak lulus BTN je."

tak diterima.

"kita buat sketsa dalam parlimen. buat satu baris pro-government satu lagi pro-opposition. ada ketuk-ketuk meja, panggil-panggil orang katak."

gagal juga. maka terpaksalah saya guna strategi terakhir.

"wey, bagi aku jadi 3 orang yang berborak tu."

prinsip saya, baik malu sikit dari malu banyak. jadi kami mula berlatih.

sekejap lepas itu, orang lain yang ganti saya jadi 'angkasawan yang terapung dengan helmet motor' itu mula bersuara.

"weh, aku rasa part angkasawan ni takyah la. sebab susah nak masuk. and aku tak tau mana nak cari helmet."

semua diam.

"ok. buang jela." mereka kata. semudah itu.

Persediaan

2010-07-18T17:38:00.002+08:00

senarai persediaan ke BTN esok.

1. pendekkan janggut.

2. buang Carta Benci 2010

Diari Encik Paul (2)

2010-07-11T14:43:00.009+08:00

"bapak nye, sejak Paul takde sunyi je rumah ni. nak makan tak selera, mandi tak basah"

mak Paul menggetus.

"sudah sudah la mak nye, dah berapa puluh kali awok dok ulang. dah la, ada bisnes kejap."

jawab ayah Paul sambil berlalu ke tandas. buang air.

***

"jauh lagi ke tempatnye K'naan? lenguh dah ni." Paul kayuh guna dua tangan. lagi enam sudah cramp.

"es ist an der Zeit, es ist soweit." K'naan balas dengan sopan. dalam hati kutuk-kutuk Paul 'tangan banyak tapi lembik'.

Paul diam sebab tak faham. Paul kayuh lagi. kadang-kadang kalau nampak kapal besar lalu, nanti dia buatlah perangai pemalas dia. sangkut tangan, biar kapal tarik. sambil itu dia makanlah kupang mak dia bagi bekal.

"eh, ni ape benda laju sangat berenang bawah laut ni?"

"itu kapal selam Amerika."

diam. Paul kayuh lagi bang dua tiga depa.

"eh, ni apa benda terapung je ni. lembab macam barang second hand. rosak ke?"

"oh. itu kapal selam Malaysia."

****

"Perghh. nasib baik gila." Paul tarik nafas lega. berbuih-buih aquarium.

Spain menang. K'naan buat-buat sengih, padahal dalam hati mencarut-carut. sakit hati.

"u've got something big coming, mate. final game. get it wrong and u're a dead meat, in the oven!"

K'naan kasi amaran kasi Paul seram sikit. Paul buat tak peduli. tiba-tiba mat salleh mat salleh dah habis tengok bola datang keliling. perut berbunyi-bunyi.

"Sotong ni tak boleh makan, next game ade lagi."

seorang mat salleh menghalang nafsu seorang mat salleh lagi.

"kau pernah makan burung?" seorang lagi tanya.

gulp.

"woh natey! kecek molek sikit. nok makey penampa?!"

terkeluar bahasa asal K'naan.

Diari Encik Paul

2010-07-08T20:09:00.005+08:00

"apasal bengap sangat mat salleh ni." Paul menggeleng-geleng kepala memandang luar cermin. mulut dia hirup-hirup kupang.

teringat dia dulu dulu.

***

"jangan jadi bodoh Paul. nanti orang makan kau." member dia kata masa dia mula-mula mahu terjebak dengan dunia bola sepak dulu. nama member dia, Jeremy, dari south afrika. konon-konon lebih mengetahui selok belok piala dunia lah.

"kita tak tahu lagi Remy. entah-entah dia orang lagi bengap dari ikan buntal." Paul jawab senang. dua tiga ikan buntal berhampiran tengah makan plankton jeling saja.

"then we'll see." jawab Jeremy sambil pergi dari situ.

bengang Paul mendengar member beliau cakap mat salleh. hari biasa elok saja cakap melayu. dia biarkan saja gajah afrika itu pergi. kepala besar, otak kecil. ah, binatang semua sama. sempit pemikiran.

lepas itu dia pun menyelam semula ke dasar. dia kena jumpa mak ayah dulu.

"mak dengan ayah ni bukan apa, tak pernah ada sotong yang selamat hidup-hidup naik atas tu. tu mak sedara kau tu, bla bla bla pot pet pot pet."

mak macam biasa. ulang-ulang cakap benda sama macam dia pertama kali cakap benda itu. semalam dah dengar sepuluh kali, hari ini kena dengar sepuluh kali lagi nampaknya.

"kau kenal sotong dalam Pirates of the Carribean tu? ha, itulah kawan ayah dulu. kan dah mati dah dia sebab terjebak dengan bisnes begini."

ayah kuat berlagak. konon kawan dengan orang besar. lepas tu suka guna perkataan 'bisnes'. bukan main.

dia pekakkan telinga. hirup kupang. kupang mak dia cari.

***

"so. spain or germany this time, mate?" malam itu K'naan tanya dia. K'naan seekor burung kakak tua berwarna hitam. orang cakap dia ini berfikiran kritikal.

Paul diam. dia tahu dia sedap dimasak lemak cili api.

"c'est la vie," secara natural, bila K'naan bercakap dia tak sedar dia bercakap bahasa apa.

"diamlah. aku nak fokus." Paul buat-buat kira jari-jari di tangan-tangan.

Paul ikut ayahnya. kuat ego.

"mengaku jelah kat manusia-manusia tu kau main teka je sebenarnye." K'naan cakap melayu pula.

"macam mana nak mengaku, babi!"

Orang yang samurai

2010-06-30T02:35:00.009+08:00

ini adalah Endo

bila lihat Endo itu berwajah seperti indonesia yang selalu jalan di depan rumah, saya dapat rasakan perasaan serumpun yang tebal. maka itu macam ada keperluan untuk jepun disokong. dan mulut perlu ternganga dengan telatah kaki Komano itu.

dah, dah. cukup.

Senarai rancangan perlu dihentikan

2010-06-24T14:08:00.016+08:00

sekarang saya berada dalam keadaan paling kondusif sepanjang hidup saya. tak ada motif untuk sikat rambut. tak ada motif untuk mandi. sebab kolej sudah tamat. ia sangat bosan. sangat sangat.

jangan sampai aku main farmville!

sejak cuti, saya lebih suka mendekatkan diri dengan televisyen. dan ada perkara yang perlu diluahkan. program televisyen yang perlu dihentikan, mengikut rank.

nombor 5 - Kwek Mambo Anita Sarawak

anita sarawak ini rasanya tak berapa sesuai menjadi hos talk show, sebab dia kuat merepek. saya tak tahu apa maksud kwek mambo itu, tapi bunyinya macam bimbo. dan bila kau cuba kaitkan perempuan tua berbaju sangat ketat dengan perkataan bimbo, kau akan rasa benci; secara tiba-tiba. tak tahu kenapa. tapi sebab dia tak banyak buat salah pada saya, jadi dia jatuh di tangga nombor 5.

rate bodoh: 2/9

kadar program perlu dihentikan: segera.

nombor 4 - Raja Lawak

kecuali nabil, peserta-peserta lain tak lawak langsung. TAK

LAWAK LANGSUNG, faham tak? makin lama makin menyampah tengok benda-benda mengarut yang keluar dari mulut peserta. bila pekerja indonesia di

malaysia balik negara asal, mereka akan cakap pada saudara mereka di rumah, "aku udah bilang pak, orang malaysia kok bodoh-bodoh."

rate bodoh: 7/9

kadar program perlu dihentikan: cepat sikitlah.

nombor 3 - Jangan Lupa Lirik

sila beritahu apa motif rancangan ini;

A. meningkatkan kemahiran menghafal rakyat malaysia.

B. mendedahkan betapa variasinya lagu-lagu yang terdapat di malaysia.

C. memberi peluang kepada orang yang muka tak seberapa untuk tampil menyanyi dengan suara karaoke dan buat tarian kelab malam yang buruk, tapi masih mendapat tepukan.

D. tiada.

rate bodoh: 4/9

kadar program perlu dihentikan: tolong lenyapkan rancangan ini cepat.

nombor 2 - Akademi Fantasia

hentikanlah alasan 'melahirkan bakat-bakat baru' kalian itu.

sedarlah bahawa budak-budak AF ini suaranya tak sedap langsung, dan mereka lebih kepada menggelikan apabila menyanyi lagu tema Menuju Puncak itu dalam uniform putih itu dengan tarian tunggang terbalik. lepas itu mulalah nak menangis-nangis kawan kena singkir. entah apa-apa. dan lebih geli, bila konsert terakhir peserta akan dipakaikan dengan jubah 'graduasi' siap topi sekali. wadde?? yang paling malang, AF telah melahirkan hero siri Shuffle Milikku. pergi mati.

rate bodoh: 0.1/9 (sebab astro pandai buat duit)

kadar program perlu dihentikan: A.S.A.P.

nombor 1 - Jozan

hmmmmmmmm.......

rate bodoh: 9/9

kadar program perlu dihentikan: now!

Warkah sesama minoriti

2010-06-23T00:29:00.007+08:00

abdul haq..

dalam masa-masa macam ini, kita akan rasa terasing. semua makhluk sekeliling kau akan bercakap pasal benda yang sama. orang akan berhempas pulas berjaga malam. orang akan tukar profile picture facebook menjadi gambar jersi. kau akan rasa tenggelam. kau rasa sunyi seorang diri dalam kebingitan suasana sekeliling. kau rasa lost dalam jerit pekik orang keliling. gol!!!!!!

"eh, tengok match semalam tak? gempak sial." dan "babi bosan gila malam semalam, skor 0-0. xde gol."

kau tak tahu apa yang gempak, kau tak tahu apa yang bosan sangat kawan kau cakap itu. kau akan rasa sangat loser. kita hanya boleh diam, senyum dan buat-buat bijak. pura-pura konon kita tengok juga match semalam.

tapi!

tapi jangan sekali-kali kau buka mulut. kerana itu akan menampakkan kebodohan orang jenis-jenis kita, dalam bola.

serius.

dengar cakap aku. berlagak saja macam kau tahu. tapi jangan komen sepatah haram. memang sepanjang masa ini, kita akan rasa diri kita tidak cool sepanjang hari, lagi-lagi kalau awek kita pula yang minat bola. itu namanya; disaster.

nanti anak kita pelik kenapa ayah tak tengok bola mak pula yang tengok.

ya, memang kau pernah main segala sukan lain. ragbi, basketball, bola tampar, tenis, ping pong, sepak takraw, softball. cuma tidak bola. tapi dunia masih akan memandang kau hina sebab kau tak main bola. apa jadah entah dunia ini.

tapi percayalah keadaan ini hanya sementara. diskriminasi ini akan berhujung, kelak. kelak yang sangat hampir. tunggu lah sebentar saja lagi. pejam celik tamatlah ia.

lepas itu tunggu 4 tahun, kita kena lagi.

tulus,

syazwan syafiqzi

Cerita graduasi

2010-06-20T21:41:00.004+08:00

hari itu kolej kami buat majlis graduasi. ya, graduasi A-level memang tak penting. yang penting ialah berseronok-seronok pakai baju cantik. ada seorang kawan saya ini, seminggu sebelum majlis, dia baring-baring sebelah saya.

"kau pakai baju melayu ke pakai kot graduation nanti?" saya tanya.

"baju melayu. kau?" dia jawab sambil betul-betulkan perut saiz king.

"kot. lagi smart."

"ah, itu pemikiran penjajah. fikir kot lagi smart daripada baju melayu. padahal baju melayu smart je."

baju melayu sebenarnya cantik. sebab itu kalau kau pergi kedai pengantin, tengok baju melayu lelaki meriah tak meriah. kot tak banyak design, semua sama. tapi sebab kita orang malaysia asyik tengok orang korea tergedik-gedik menari pakai kot, semua pun nak ikut.

masa hari graduasi sebenar, saya nampak kawan saya itu dari jauh. saya tegurlah dia.

"hai, cantik kot."

****

sebelum majlis sebenar, 2 kali rehearsal telah kami lalui. itulah bagaimana kami bersedia. dan pada hari sebenar VIP majlis lambat sejam setengah. itulah dunia, tak ada apa yang salah pun.

nanti dah besar kalau saya dapat jadi VIP, siaplah budak-budak sekolah.

di majlis graduasi tersebut cikgu kami jadi emcee. jurucakap. dia juga, seperti kami, perlu rehearsal dan cuba menbaca ucapan-ucapan tertentu untuk melancarkan majlis. dia pun mula.

"selamat pagi, dan salam satu malaysia."

dia kata sambil senyum. dia berhenti sekejap lepas lihat respon pelajar-pelajar. dia pun sambung.

"don't laugh ya."

****

kolej saya ada student service manager. perempuan. macam guru hal ehwal pelajarlah lebih kurang. dia ini paling sayang dengan student service manager itu. paling sayang sekali.

sehari sebelum majlis graduasi, student service manager ini suruh kami beratur di luar dewan dan dia mula memeriksa kami. maka dia pun pusing-pusing memeriksa baju kami selekeh atau tak, rambut pelajar lelaki panjang sangat atau tak, kain pelajar perempuan ada belah ke tidak, benda-benda macam itu.

"dah check kasut diorang ke?" dia tanya pada sorang guru lain.

"dah. dah." guru itu tak layan sangat. lepas student service manager beransur pergi, dia buat bisik dengan kami.

"macam menteri pertahanan la dia check kasut." dia juihkan bibir pada student service manager.

kami gelak perlahan.

"erm, lepas ni, clearkan semua barang-barang dalam bilik ye. bawak balik semua barang." dia tambah lagi dengan suara kuat sikit. "tapi kalau ada makanan-makanan tak dapat nak bawak balik, tak apa, tinggal je."

"kami boleh uruskan." dia sengih.

Kata akhir

2010-06-16T21:21:00.001+08:00

1. menjadi wakil pelajar memang lah famous.

2. pada saya, keberjayaan seseorang wakil pelajar terletak pada pelaksanaan manifesto beliau. saya cadangkan, di board kalian di blok akademik itu, gambar-gambar kalian dengan latar belakang bendera malaysia itu kalian letak di hujung-hujung. buat senarai manifesto kalian semua, letak di tengah board. kalau dalam setahun pemerintahan kau dapat buat manifesto itu, tick di board untuk tunjukkan kau dah tunaikan janji. sebab sifat pengundi ialah; mereka tak ingat manifesto kau apa. jadi bila akhir tahun pemerintahan, pengundi boleh tengok siapa tak tunai janji.

3. kalau kalian lagi bagus, buat kalendar kalian sendiri, catatkan tarikh-tarikh deadline sendiri untuk manifesto kalian. letak di board. sekolah menengah saya dulu buat macam ini, kyuem pasti boleh.

4. kadang-kadang bila kalian dah usaha habis baik tapi tak dapat buat juga manifesto, biasalah. jadi, selitkan nota minta maaf kepada pengundi dan terangkan mengapa manifesto itu tak dapat buat, macam tak ada bajet dari kolej. barulah kalian nampak matang dan hensem.

5. ahli persatuan dakwah di sekolah, pada pandangan saya, perlu ada campuran orang cool dan orang serius-serius. seimbang.

6. dan kalau boleh, kurangkan orang yang kerjanya menjeling 'orang lain yang dia rasa kuat buat dosa' di dalam organisasi itu. bukan apa, nanti orang yang kau jeling tu naik benci, susah la nak approach dia, kan cik adik?

7. apahal aku tulis gaya dr. mahathir ni, bajet bagus?

Orang alim

2010-06-12T06:25:00.003+08:00

A-level tamat. perasaannya bagai koboi mendapat kuda. ya, susah dibayang. yeeeeha! habis saja peperiksaan, saya bergegas mengumpul filem dari kawan-kawan untuk ditonton di laptop. masa peperiksaan kau tak dapat nak tengok, jadi lepas peperiksaan kau akan membalas dendam dengan berazam menonton beribu-ribu filem terus.

konsepnya sama macam isteri perdana menteri tak tahan mahu bershopping di Itali.

saya ada seorang kawan yang sangat alim. tak pernah sebut kotor. kalau dengar orang sebut kotor nanti dia yang blushing. dia jenis menjaga pandangan. tak tengok benda lucah. pernah saya terberi dia tengok filem Perfume yang ada scene tak berbaju sikit, seminggu dua juga dia marah saya. nanti kita cerita pasal dia ini.

ada satu masa itu, saya ambil satu filem ini dari kawan yang lain. dapat-dapat saja, terus saya kunci pintu bilik, pastikan tingkap semua rapat, langsir ditutup paling kemas. saya jenguk-jenguk di luar untuk pastikan tak ada saksi mengintai kejadian yang bakal berlaku sekejap lagi.

dan saya pun tonton V3 Samseng Jalanan.

saya terpaksa akui yang filem itu adalah filem rempit kelas atas, berbekalkan awek-awek melayu yang hot. ada juga yang muka pecah-pecah, biasalah director nak kena jimat kos juga.

yang pasti, filem rempit tetap filem rempit. filem rempit takkan jadi filem Bourne.

berbalik kepada kawan sangat alim saya. semalam ada dia minta filem dari saya. sepanjang malam saya jenuh memikirkan nak beri filem apa. bila saya buka folder Movie di laptop, kebanyakan filem memang ada aksi bukak baju. paling selekeh pun ada cium-cium lah.

Moulin Rouge; tak boleh. Armageddon; tak boleh. V3 Samseng Jalanan; baik jangan. Titanic; jangan buat lawak!

sudah dekat pukul 12 malam. saya tak larat mahu fikir banyak. berbekalkan cahaya beberapa tiang lampu yang masih mampu dibiayai pihak kolej di tepi jalan selepas beberapa tiang lampu lain dimatikan, disyaki atas alasan menjimatkan kos elektrik, saya pergi ke bilik dia.

"Ansari, nah. Wall-E."

'Wanita pertama'

2010-05-17T13:27:00.007+08:00

Sibu, May 15 -- orang ramai diminta berhati-hati berikutan kemungkinan cuaca buruk dalam sehari dua ini, kata seorang mak cik ahli wanita kelab melayu yang mahu nama beliau dirahsiakan.

"mak cik bukan apa, kalau mak cik dedahkan nama mak cik, tak naik pangkat la mak cik jawabnye." kata beliau yang turut mengakui diri beliau sebagai 'berpandangan jauh'.

Sibu juga berkemungkinan menghadapi gegaran kuat. di mana-mana sahaja. berbaju kurung merah terang dan berselendang setakat separuh kepala, mak cik tersebut sangat yakin kekalahan Malaysia dalam Piala Thomas kepada Jepun, China dan kejadian cuaca buruk hari ini sangat berkait rapat.

"mak cik dan keluarga mak cik sangat bersedih dengan kekalahan Malaysia. masa lawan china tu mak cik dah rasa tak sedap dah bila tengok dia ada sekali menonton!"'

bila ditanya bagaimana caranya pasukan Malaysia mampu merangkul kembali piala itu di masa hadapan, mak cik tersebut begitu tenang menjawab.

"kuota bumiputera. itu saja caranya. kita hadkan ahli kumpulan China yang boleh bermain. kalau boleh, game beregu biar mereka letak seorang pemain sahaja."

berikutan kemungkinan cuaca buruk dalam dua tiga hari ini, mak cik tersebut yakin sekali rakyat Sibu akan menerima padah besar.

seperti kesukaran mengeringkan pakaian.

rakyat sibu kalau tak undi kelab melayu, padahnya lagi besar. tambah beliau lagi sambil membetul-betulkan jambul dihadapan selendang merah beliau.

"dia menyanyi macam itu pun dapat masuk paper New York Times punya iklan 2 muka surat harga RM1.5 juta. mak cik punya suara lagi sedap, mak cik nak 4 muka surat!"

selepas menenangkan mak cik tersebut yang hampir saja mendendangkan lagu Hit Me Baby One More Time, beliau menambah bahawa kedatangan beliau ke majlis ini adalah kerana ada makan-makan.

"yang penting sekali makanan. kalau dapat cium tangan najib, kira bonus lah malam ni."

pihak kami meninjau-ninjau keadaan selepas majlis tersebut (klik).

Sidang perbincangan nuklear malaysia

2010-05-06T13:33:00.005+08:00

"Najib kata tahun 2021 nanti nak buat loji nuklear." kata Mat A, serius. "habis apa jadi dengan negara kita nanti?"

mata dia pandang televisyen penuh minat, iklan filem V3 Samseng Jalanan. tangan dia pegang Harian Metro, cerita pondan buat pesta seks. bawah tu cerita kelab malam jual khidmat perempuan.

"Najib Semang kawan kita masa tingkatan empat ke?" diam. Mat C diam. Mat A diam. tak ada orang layan lawak Mat B.

Mat C alih pandangan dari gadis rempit skirt pendek di sebelah sambil bersuara perlahan. suara dalam, amat serius. "tapi Prof Dato Proom Promwichit dari Universiti Perubatan Sains Masterskill kata, tenaga nuklear adalah sumber tenaga paling selamat sekali. hanya 0.007 peratus risiko bagi penggunaannya dan setakat hari ini belum ada kes kemalangan reaktor tenaga nuklear yang memberi kesan besar kepada tamadun manusia kecuali ia berlaku akibat daripada kecuaian manusia sendiri."

"tadi kau togok carlsberg berapa tin?" mereka tanya bila lihat kawan mereka sebegini ilmiah.

Mat C tak kisah. dia lelaki gagah, togok carlsberg dah rasa macam togok susu Dutch Lady. dia sambung lagi lepas jeling gadis rempit skirt pendek naik motor balik rumah lelaki mana entah.

"Bodoh. orang kita bodoh lagi. buat stadium; runtuh. buat shopping complex; runtuh. kau berani nak buat loji nuklear pulak?"

"aku nekad. 31 disember tahun 2020, aku pindah UK." tangan Mat C menggenggam erat tiket loteri. "Harap-harap tuhan makbulkan doa aku." katanya sambil merenung langit, dia cium pula tiket itu.

"kau ni tak nasionalis la. bahaya sikit, dah nak lari." Mat A yang dari tadi berlagak macam lelaki yang mengikuti perkembangan semasa dengan orang sekeliling di kedai mamak itu berbekalkan Harian Metro di tangan mula bersuara.

"dulu zaman penjajah sembelih orang kat tanah melayu, lagi bahaya. tapi Tok Janggut, Datok Bahaman, Mat Salleh, Rentap dengan berani mempertahankan tanah air tanpa gentar. ayuh, kita anak muda rela mati setia mempertahankan tanah air!"

lepas diam sekejap, mereka gelak berdekah-dekah dan mencarut sesama sendiri.

"kau kenal ke Prof Dato Proom Promwichit tu?" Mat B yang lawak Najibnya tidak dilayan tadi mula serius juga.

"tak kenal." Mat C jawab.

"kau? kenal?" dia tanya Mat A pula.

"tak kenal." Mat A jawab.

"kau? ada kenal itu Prof Proom?" Mat C rasa dirinya sungguh cool bila tiba-tiba dia tanya mamak yang datang mahu ambil order makanan.

"kau tak kenal orang, macam mana kau nak percaya orang tu?" Mat A dan Mat C terangguk-angguk bodoh, sambil terfikir universiti dia tu ada jurusan kejuruteraan nuklear atau tidak. lulusan apa entah Prof itu, entah-entah lulusan perubatan makanan seimbang.

lepas tarik nafas dalam-dalam, macam orang penting, Mat B sambung.

"Prof tu cakap, 'setakat hari ini belum ada kes kemalangan reaktor tenaga nuklear yang memberi kesan besar kepada tamadun manusia kecuali ia berlaku akibat daripada kecuaian manusia', masalahnya bukankah kemalangan itu sendiri adalah sebab kecuaian manusia?"

"babi, kau tak payah buat muka Khairy Jamaluddin masa bercakap boleh tak?" Mat C sudah tak tahan.

"habis nak percaya siapa ni?" Mat A tanya laju-laju. dah tak sabar nak merempit balik.

"kita tunggu Utusan cakap apa. itu je paling selamat buat masa ni." Mat B buat keputusan.

Kau ingat bapak kau nak bagi kau kahwin dengan laki macam ni?

2010-04-15T10:16:00.002+08:00

rentetan dari post sebelum ini.

lelaki boyband korea (tak tahu nama)

Panduan menjadi Boy Band Korea

2010-04-10T11:30:00.006+08:00

teringin menjadi seperti lelaki-lelaki di atas? di Walaupun Epal Manis, kami sediakan caranya.

1. tak perlu suara sedap. aal is well.

2. ajak kawan-kawan anda dalam 10 orang untuk menyertai kumpulan anda. perlu diingat bahawa muka yang hensem adalah penentu kepada masa depan kumpulan anda. lagi jambu muka kawan itu, lagi elok. kalau muka dia macam ini, itu dikira bonus. tak perlu lagi pergi minta biasiswa di jabatan perdana menteri.

3. bentuk badan. ini tidak penting sangat. tapi mungkin jadi faktor juga. kalau ada orang gemuk pendek putih bulat (mungkin kelihatan seperti doraemon, sekali sekala) mahu sertai, halau dan suruh dia jadi isteri Perdana Menteri.

4. rambut korea. kalau rambut anda bergulung-gulung, pergi cari kerja lain.

5. cari nama untuk band anda. lebih meremang bulu roma orang dengar nama tersebut, bermakna anda akan lebih sukses. pilih nama yang bila orang dengar, orang cakap, "ya tuhan ape bongok sangat nama dia amek ni." cuba cari yang lebih hebat dari Super Junior, 2AM, SHINee. ok sekarang aku baru tahu boy band korea ada nama 2AM dan 2PM. sick.

6. belajar menari. ya, dengan memakai kot. korea sejuk.

7. sarung tangan. juga. tahan, tahan! memang nampak bodoh, tapi tahan sikit!

8. menari macam anda adalah lelaki paling hensem dalam dunia. bukan, bukan. menari ramai-ramai macam anda adalah sekumpulan lelaki paling cool dan paling elastik dalam dunia.

selamat mencuba!

Peraduan polis

2010-03-25T22:56:00.012+08:00

hari itu saya tengok dokumentari di televisyen. discovery channel rasanya. tajuknya 'Delivery.' mengenai perkhidmatan hantaran barang di Korea. semua benda pun dihantar oleh syarikat penghantaran.

termasuk menghantar kucing anda ke klinik haiwan.

bila terdesak, syarikat penghantaran juga menerima upah menghantar manusia. macam terlambat ke peperiksaan. tapi bila sudah terdesak sangat macam jalan raya sesak, polis datang tolong hantar pelajar itu ke sekolah.

----------------------------------------------

di Korea, polis tolong hantar pelajar pergi peperiksaan.

di Malaysia, polis tolong .........

----------------------------------------------

(tiada had perkataan. yang menarik-menarik akan tersiar)

Anugerah nombor satu: Anoneemus

"di Malaysia, polis tolong berlakon sebagai pelakon tambahan dalam filem dan drama-drama rempit keluaran SKOP Production."

Anugerah nombor dua: Budak Baek

"polis tolong sembur pemedih mata masa 'perhimpunan haram' ''

Anugerah nombor tiga: Lampard

"polis tolong tumbuk mata orang dalam jail sampai lebam, pastu kat luar x ngaku, sembunyi tangan kat blakang. kau bajet lebam kat muke orang tu boleh hilang ke kalau kau buat camtu?"

Anugerah nombor empat: Izyani Colep

"di malaysia polis tolong rabakkan poket masyarakat dengan meminta masyarakat membayar duit kopi."

Anugerah kehormat (sebab kau kawan aku), tapi tetap nombor lima : Iqbal Yusoff

"Polis tolong tangkap orang jahat.."

Dialog-dialog harapan

2010-03-23T01:32:00.010+08:00

KUALA LUMPUR: Local filmmakers are now allowed to produce films depicting counter-culture elements like rempit and homosexuality under new censorship guidelines, but with strict conditions.

According to the guidelines which were made available to the New Sunday Times, rempit (illegal racing) scenes and those involving homosexuals are allowed only if the characters repent at the end of the film or meet a fate that will repel viewers from emulating them.

V3 Samseng Jalanan, which focuses on Mat Rempit, is currently showing in cinemas. The film, produced by Metrowealth Movies Production, fulfilled the conditions as the Mat Rempit either died or were apprehended by police at the end of the movie.

NST(klik untuk baca) 2010/03/21

kesan-kesan:

"kau tau, lepas aku tengok filem 'Anu Dalam Botol' kat Midvalley haritu, terus terbukak pintu hati aku nak jadi laki balik. eh, dah lambat ni. jom teman aku shopping make-up, nyah."

Donna, KL.

"ini yang industri filem kita perlukan! kita masukkan mat rempit, racing kereta haram, disko, pelacuran, gay lesbian, dadah, seks bebas dalam filem kita, lepas itu kita matikan semua watak sebagai ending. oh my god, brilliant me!"

Syaaamsul , pengarah filem.

"ya tuhan, peluang pekerjaan! syukurlah."

Pasha, dijumpai di kelab malam.

"gua bukan ape beb. lu nak kerek sama gua, gua tak kesa. tapi lu takyah usha-usha awek gua. lu tak tengok Remp-It ke? brader motor yang stylo gile mati langgar tiang tu gua la pelakon lagak ngeri dia. skang lu cuak?"

Bro, sepanjang petaling street.

"sempena tayangan filem terbaru V3 Samseng Jalanan yang sedang hangat di pawagam sekarang, statistik kes perlumbaan haram mat rempit turun mendadak di malaysia. pasti kerana di akhir filem itu ada babak mat rempit itu insaf."

Inspektor Misai, polis trafik.

"Malaysia Boleh!"

Bang Berahim Ali, berhampiran Parlimen.

"lepas I tengok movie kat cinema tadi rase terharu sangat la. ini last ye, lepas tu kite stop. ok bang?"

Adam, dalam sebuah bilik.

"ini sebenarnya adalah satu lagi usaha murni kerajaan untuk menghampiri golongan remaja untuk memberitahu bahawa mereka tidak disisihkan, dan supaya masyarakat faham isi hati dan naluri ganas remaja itu sendiri, agar keharmonian negara akan berkekalan dalam perpaduan yang sebenarnya sudah lama dipupuk dalam kalangan rakyat. undilah kami."

Kay Jay, ketua pemuda kelab melayu.

Taktik

2010-03-21T12:14:00.004+08:00

saya punya kakak sangat baik. kadang-kadang dia hulur duit poket. semalam dia belanja kami sekeluarga makan di Subang Parade. kami masuk Kenny Rogers Roasters.

"WELCOME TO KENNY ROGERS!"

ada pekerja yang menyambut kami. ya, huruf besar kerana dia jerit sampai satu restoran dengar. lepas kami ambil meja, terdengar lagi laungan selamat datang pekerja tadi. mungkin dia memang digaji untuk menjerit begitu sepanjang hari.

kami biarkan dia.

saya selalu yakin bahawa Kenny Rogers adalah paling sedap berbanding KFC, MacDonald, Burger King atau apa-apa yang seangkatan. sekali makan, kenyang sampai esok!

"mak rase nak pakai tangan jela. geram!" mak menyuarakan pendapat beliau.

"boleh boleh. tapi mak duduk meja jauh-jauh sikit." adik bergurau.

tiba-tiba kakak teringat dia pesan jagung rebus, tapi tak dapat lagi. dia pun panggil pekerja dan minta. beberapa minit lepas itu datanglah jagung kakak.

makan punya makan, semua lelah. kakak tak habis jagung dia. tak larat habiskan. dia ambil jagung itu, letak dalam pinggan saya.

"nah, makan-makan. berkhasiat ni."

***

hari itu saya pergi camping. di Kerling, Perak. berjalan seharian suntuk dengan beg besar separuh badan kau, bila dah sampai tapak perkhemahan terus terjun sungai yang sejuk, memang syurga dunia terbaik.

"kamu tidur sini ke malam ni? jaga-jaga, kat sini bahaya. nanti ada benda dok atas dahan pokok besar tu lambai kamu malam-malam."

ada jurulatih PLKN takutkan kami. kebetulan kami berselisih dengan budak-budak PLKN yang baru habis berkhemah di situ.

"ke budak-budak PLKN ni yang dok panjat pokok malam-malam pak cik?" kawan saya buat gurauan balas. pakcik itu gelak dalam-dalam.

konon seramlah buat macam itu. sungguh celaka.

malam itu kami makan ala kadar. bila habis makan, semua tak tahu nak buat apa. semua orang pun baring terlentang. dan akhirnya kami tertidur di situ. ya, di luar khemah.

pukul 1.30 pagi, benda tak seronok berlaku. saya seorang diri terbangun. gelap dan sunyi, kombinasi paling tak diingini pada saat-saat begini. kawan saya lagi 2 orang pun tidur. secara automatik, saya dongak ke atas pandang dahan pokok. shit, apasal aku nak pandang atas?!!

nak kejut kawan sebab takutkan benda yang pakcik PLKN cakap siang tadi, takut esok kena gelak pula. lepas berfikir sekejap, saya kejut juga.

"weh bangun, masuk khemah. sejuk kat luar ni."

Zapin dan segala kenormalan

2010-03-19T10:45:00.006+08:00

malaysia menang Badminton All England. saya sangat gembira sehingga mahu meletak nama anak saya Muhammad Chong Wei bin Abdul Haq.

mesti orang pelik kenapa nama cina, kulit gelap macam jawa.

bila kita kutuk orang, normalnya kita akan puji dia sikit di akhir kutukan. konon untuk meneutralkan dosa mengumpat tadi. sebab secara fitrahnya kita tak suka bercakap benda tak baik pasal orang lain. walaupun sebenarnya pujian akhir itu tak betul sangat pun.

kecuali kalau kau pengumpat hardcore.

saya pernah jumpa perempuan-perempuan yang mengumpat malam-malam sampai tak sedar sudah pukul 3 pagi. pelik tapi benar.

kawan saya, dia gemuk. sedikit.

"girlfriend kau memang simbol sukan House kau ke?" saya tanya.

"a'ah. kalau kitorang jogging sama-sama, memang aku kena tinggal belakang."

kawan saya itu, dia akan buat persembahan zapin masa itu. ya, segalanya adalah mungkin di kolej ini, termasuk lelaki menari. orang kuat surau pun berjoget atas pentas, maka memang segalanya normal di sini.

"kau nak tengok aku menari?" tiba-tiba dia buat muka teruja.

"ha?"

tengah saya tercengang itu, dia betul-betul buka langkah tarian. nota: bilik saya sangat kecil.

"ha, ini Tenglu Satu." dia bergerak-gerak depan belakang.

entah kenapa bila teringat zapin, saya teringat gejala rasuah. mungkin sebab zapin datang dari johor. abaikan.

"ade nama ke?" saya jahil.

"yela. semua move ade nama."

"Tenglu Satu? ade berapa banyak tenglu?"

"ha, ini Tenglu Dua. susah sikit nak buat dalam ni, makan space banyak." dia tak layan saya, sibuk melompat depan belakang.

"ha, ini move paling politik sekali. Putar Alam."

lepas itu dia tunjuk lagi macam-macam pergerakan; yang saya rasa rugi orang melayu tak pernah ambil tahu. Pekajang Satu, Pekajang Dua, Pekajang Tiga, Parit Mastar. ada yang namanya Kopak, yang ini ada rupa shuffle sikit.

"sebab 8 orang je menari, memang nampak la perut aku nanti." dia geleng kepala, sambil pegang perut dan menggeleng perut dia juga secara tak langsung.

tapi kawan saya itu, dia berhati mulia.

Panduan ujian bahasa inggeris

2010-03-14T09:52:00.003+08:00

bakal menghadapi ujian bahasa inggeris, dan anda seorang melayu berdarah jawa yang selalu tersekat-sekat bercakap orang putih dengan perempuan cina yang duduk di hadapan anda dalam kelas matematik?

di Walaupun Epal Manis, kami sediakan anda penyelesaian.

1. gunakan segala anggota badan

dalam ujian bertulis, mereka tak benarkan anda menggunakan alat tulis anda sendiri, sebab anda akan tampal jawapan di batang pen anda dan tiru semasa peperiksaan (??). pen juga tidak boleh, sebab kalau guna pen kawan sebelah akan nampak jelas jawapan anda dan mereka akan tiru anda (??). maka mereka akan sediakan pensel. tahu pensel apa? pensel yang guna masa darjah satu itu. yang mata pensel boleh cabut, sumbat balik di belakang pensel. jadi bila anda kena tukar mata pensel tapi tak boleh kerana tangan anda berpeluh-peluh sebab masa tinggal 10 minit, di sinilah nasihat ini sangat berguna. gunakan gigi.

2. duit yang banyak adalah kegemaran semua orang

sekali peperiksaan, RM550. setengah ribu ringgit. kapitalis.

3. jangan terpedaya. jangan sekali-kali.

semasa ujian lisan, orang yang menemu ramah anda akan buat reaksi macam anda sangat bagus dan konon-konon dia akan beri anda markah paling tinggi yang dia pernah beri. dia akan tanya, anda akan jawab, dan dia akan buat muka terkejut macam itulah jawapan yang dia cari-cari selama ini, angkat jari telunjuk dia dan menggerakkannya ke depan belakang sambil sebut "yes!" saranan saya, jangan terpedaya dengan helah ini. tunggu hingga dapat markah, baru anda tahu sebenarnya dia memberi anda harapan palsu yang keji.

4. jangka yang tak terjangka (expect the unexpected)

ujian lisan saya kira adalah suatu hiburan untuk penemuramah. mereka gembira melihat kita bergelut dengan soalan-soalan pelik.

"So, can u tell me your favourite weather?"

"ha? pardon?"

"yes, your favourite weather."

"er, hot and windy."

"haha."

lepas ini, mulakan satu buku peribadi anda sendiri dan catat semua benda kegemaran anda. cuaca kegemaran, udara kegemaran, dahan pokok kegemaran, batu jalan raya kegemaran, air longkang kegemaran.

5. redha dengan cara terbaik

selepas menerima keputusan ujian anda, ambillah satu nama ahli politik yang anda benci, dan sebutlah nama itu kuat-kuat ditambah dengan apa-apa carutan selepasnya. hati anda akan lega.

KYUEM (sila google)

2010-02-28T15:40:00.002+08:00

Saya kurang gemar sebenarnya menulis isu dalaman kolej, sebab nanti orang lain yang tak duduk kolej ini ternganga baca tak faham. Dan isu rebut-rebut nama Allah, ada orang penting minta saya tulis. Tapi sampai orang Malaysia sudah ada benda lain nak rebut pun saya masih belum tulis.

ini, saya tulis bagi semua orang faham kolej saya macam mana.

Perempuan cantik.

“aku nak masuk kolej kau ni. Best ke?” sebelum masuk ke kolej ini, saya mesej seorang senior saya dulu.

“best. Tapi kat sini perempuan seksi-seksi.haha.” dan dia tambah smiley.

Kalau mahu belajar dalam keadaan bahagia dikelilingi perempuan cantik, datang sini sekarang juga.

Pak guard

Pak guard berumur agak-agak 18-20 tahun menjaga barang-barang anda. Maka anda keliru mahu panggil mereka ‘Pak Guard’ atau ‘Bang Guard’. kalau ayat tak berlapik, muka mereka macam penjenayah. Kalau ayat berlapik sikit, muka mereka sesetengahnya agak kurang menyenangkan untuk diberi amanah.

Kadang-kadang ada laptop pelajar hilang. 3 laptop hilang dalam sehari, kira kadang-kadang lah kan. Jarang berlaku.

Tepi hutan

“Hai Yin Shi.” Saya senyum pada seorang perempuan cina jalan mahu main tenis.

“Hai.” Dia senyum balik.

Gelanggang tenis kolej di tepi hutan. Hutan itu agak tebal. Mahu pergi gelanggang tenis, kena lalu kediaman saya dulu. Dalam 5 minit selepas itu, saya nampak perempuan cina tadi patah balik.

“eh, tak jadi main tenis?” saya tanya.

“ada monyet.”

Air

Kalau dalam setahun tiba-tiba anda dapat air paip yang laju dan bersih, anda akan cakap, “Wow, heaven!”

Orang genius

Sinilah lubuk di mana budak-budak yang dapat puluhan A masa SPM dulu berada. anda senang sekali rasa rendah diri dengan keadaan otak anda, tambah lagi muka anda pun tak seberapa.

Macam; cikgu fizik baru sebut kena buat soalan nombor berapa, kau tengah hidupkan calculator, tiba-tiba, “the answer is C sir!” ada orang jerit.

Anak seseorang.

Kalau kau anak seseorang dan kau rasa glamor dengan menjadi anak seseorang, masuk di kolej ini akan buat kau sedih. Segala jenis anak ada dalam kolej ini. Anak menteri besar, anak ahli parlimen, anak setiausaha perdana menteri, anak CEO.

Kawan saya anak CEO. Dia beli iPod baru tiap kali iPod yang lama tercalar di belakang.

Kadang-kadang rasa janggal bercakap dengan anak pembesar UMNO yang kita giat kutuk-kutuk ayah dia di belakang. Tapi takkan nak minta maaf pula kat dia tiba-tiba kan?

"Mintak maaf, sebenarnya aku selalu kutuk bapak kau."